能不能，借我天梯，让我把无边无际的思念和忏悔，送到天堂？我只想，画一颗心，写一段悔恨，轻轻的，放在父亲的身边。而每一个无法释怀的日子，我却只能用泪水清洗伤痛，或者，托手中的纸莲花，把无尽心语，传递给安睡在天堂的父亲。
——题记

1
记忆中的农历七月，像一幅破碎的布景，天空总是灰蒙蒙的，而滂沱的雨亦会如期而至，那样凛冽，那样凄切，那样悲凉。这雨，下得淋漓尽致，仿佛落在了我的心上，又一次淋湿了我的思念。
原来过了多年，原来无论时光如何流转，我的灵魂，依旧得不到救赎。农历七月十三，是父亲离开人世的日子。这个日子一天天临近，沉堕和迷茫便一点一点地充斥在我的心头，让我越来越安静，也越来越沉默。仿佛只等一个瞬间，让往事和悔恨把我彻底淹没。
每天，还是要经过中医院的太平间，我还是情不自禁地把眼光停留在那一扇冰冷的门上。
那年，刚好是凌晨，父亲在中医院的病房里，永远闭上了他的眼睛。而他的身边，并无一个亲人。当我们兄妹和母亲赶到的时候，却只能看得见他安详的遗容。
忘不了，那夜的凄凉和痛彻心扉；忘不了，那夜的绝望和悔恨；忘不了，那夜凄凄惨惨的呼唤，却永远无法唤回父亲那飘往天堂的灵魂；更是忘不了，我们哭着，哭着为父亲换上衣裳，把他的遗体存放在中医院那个冰冷、异常冰冷的太平间，然后隔着天上人间的距离，跪在太平间的门前，无助地给他烧着冥钱。
父亲，你知道么？从此后，每每经过这个太平间，我还来不及有任何的思绪，泪水已经浮上了我的眼眸。一如现在，我一只手把着方向盘，另一只手却拼命掩住嘴巴，企图用这个姿势，忍住那汹涌而来的泪水。
2
都说，时光会让所有的伤口痊愈。原来不是的，不是的。
这些年来，我不停地告诉自己，我是父亲最爱的女儿，父亲必定会原谅我当初的无知、幼稚和冷漠。
这些年来，我一直安慰自己，说父亲已经在天堂安睡，再也不用承受病痛的折磨，再也不用承受着情感的折磨和抉择。
这些年来，我也曾不停地行走，在别的城市，在父亲生活过、工作过、爱过的都市，甚至是别的国度行走，我只求，用这种方式，让所有的往事和悔恨归于尘土，让我的灵魂归于平静。
可是，过了这么多年，为什么，为什么我的心灵，依旧不安？为什么我的灵魂，依旧无法平静？
握着方向盘的手，异常冰冷，泪水不听使唤地一滴滴而落。车厢里，刚好播放着阿杜的《离别》，我终于，无法前行，只能把车子停在路旁，然后趴在方向盘上，失声痛哭。可是，泪水怎么能洗刷我心中的悔恨啊？怎么能？
融解冷漠，需要以生命的终结来成全，需要以永远的告别来成全，这个代价是不是太大了？
3
昨夜，我又梦见了父亲。他依旧是那样温和，那样俊朗，他含着笑问我：“依，你原谅我了吗？”说着，向我伸出了手。而我，还没来得及捉紧他的手，还没来得及告诉他，我早就原谅了他几万次、几千次，他便一点一点地消失，直至在天边的尽头，消失不见……我惊醒了，摸摸脸颊，却有温热温热的东西，在流淌……
父亲，如果，如果一切可以重来，我会站在你的立场，看待你那一场隔着沧海与桑田的情感旧梦；如果，如果生命可以重来，我一定不会用冷漠回报你生我养我的恩情；如果，如果有通往天堂的天梯，我一定要寻到你，告诉你，我其实有多么多么的爱你。可是对于生命，我们都无可奈何，我们只能摊开双手，接受宿命的安排。于是，你孤孤单单的去了天堂，把无尽的悔恨留给了我。从此，生死两茫茫，思念无尽头。
雨，终于停了下来。而我，也到了东江畔。小时候，父亲总是在暮色黄昏下，牵着我的小手，在东江边散步，给我讲故事，听我唱歌，教我放漂流瓶。那时的时光，多么静美，多么让我留恋，可是又多么的短暂。
也是在这里，父亲不舍地告诉我，他将要远走他乡，赚好多的钱，给我买美丽衣裳，给我买香甜糖果。而后来，他真的给我买回了美丽衣裳和香甜糖果，可是我也从他的身上，看见了另一个陌生的他。于是，我刻意地疏离他，用最冷漠的神情望着他，甚至用仇视的目光面对他。
可是愚昧的我，终究不明白，父亲的心里，有多么的痛苦，又有多么的孤单。他一直在爱与痛、情感与责任的边缘徘徊、挣扎，而我，从来不谅解，从来不知晓，直至他永远消失了，我才在失去的痛楚中反省自己，了解父亲。
珍惜，早就来不及。彼时的我，怎么会知道，有些悔恨，会如影随形地跟随我一辈子？当时的任性，需要我用一辈子的时间来追悔。
4
我从车子上取出白纸、剪刀和签字笔，坐在江边，无比虔诚地把我要说的话，一笔一划地、认真地写下来。我只想，画一颗心，写一段思念，再记下无法释怀的悔恨，然后折叠成一朵一朵的纸莲花，放逐在江水中，让这些带着浓浓情愫的雪白莲花，随波而去，把我的思念带给父亲。
父亲一生，喜欢自由，喜欢流浪，喜欢大海，而他也与大海相伴了近二十载，即使如今，他安睡在天堂，我想，他的灵魂也一定会在海边得到永生。身边的莲花，已经折叠了二十朵，莲花上面的一句句话语，都是我想要和父亲说的话儿。我捧着雪白雪白的莲花，未曾放逐，早就泣不成声。
父亲，您在天堂还好吗？您知道，我有多么、多么的爱您吗？
父亲，我多想，像小时候那般，把脸颊贴在您的下巴上，让你的须根刺疼我的脸儿。
父亲，我根本没有资格原谅您！您给我生命，养育我成人，我凭什么、凭什么去原谅您？
父亲，只要想到您至死还在等待着我的原谅，我的心，就剧烈地疼……
父亲，我想看见，您背着您喜欢的那个背包，穿上我给您买的格子衬衣，入我魂梦来，可以吗？
父亲，如果，如果还有来世，我们还当父女，当永不离分、相亲相爱的父女，好吗？
纸莲花上，承载着我刻骨的思念，诚挚的忏悔，可是如今的父亲，还能看得见、听得到么？农历七月十四，是民间传说中的鬼节。而我，心里很渴望，真的会有这样的一个鬼节，让安躺在天国的灵魂，飘到凡间来，望一望抛不下的亲人，收一收无法停息的思念。而这个想法，终究是自欺欺人罢了。人生常常就是这样，一转身、一放手，不是天涯海角，就是碧落黄泉，再也无