我已习惯独立于晚霞清风之中，静静地遥望，遥望山那边有你的北方。或许正是因为了如许的“千山”才有了一种叫做思念的东西在心里疯长；也或许正是因为有了如许的“万水”才有了一种叫做“天涯海角遥相望”的情素在心里扎根。于是，心中那座叫做思念的花园也因为想你，而开的灿若夏花。

你知道吗？在这此刻我心里想的最多的居然是和你一起去放逐流浪。想和你一起去西藏，与你共策马驰骋在那茫茫草原之上，将平素的千般拘谨化作豪情万丈。挥鞭放牧那天边的云霞，追赶太阳；想和你去泛舟西湖，看那碧波荡漾，剪那岸边的翠柳，裁那初春的细雨，誓要用她们那江南独有的温柔把你的冰冷化作柔肠；想和你共赴巴山听雨，且在那静静的雨夜共剪烛西窗。可是，虽有那“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”的殷切情怀。却也有那“红颜为伴三更雨，且断愁肠且落花”的隔世凄凉。那么今世，这一切的愿望是不是就注定了只是我在一厢情愿的预支着来生的梦想？

我又为什么会那么的不可抑制的思念着你？我也曾千百次的问过自己。于你，我其实也曾怀疑过。一个看起来那么干净单纯的你，一个看起来那么英俊温文的你怎么可能经历过那么多红尘世俗的磨难与沧桑？若是，又怎么会让你的眼睛显得如此的清澈透明？若非，又怎么会让那么年轻的你有着那么超乎缜密的心思和判断力？

这些都是我从你的一篇篇小说里读出来的。因为你对我说过，看一个人的文章，听一个人对你的提问你就可知对方的心里到底在想什么？所以你说过的话我都一一记在心里，然后细细梳理；你写的小说我一字字的看过，然后再细细的分析。分析的结果是：你真的有着许多不平凡的经历。

说你是文武双全的人才一点也没有粉饰和夸张。你曾是驰骋于九死一生的疆场血性男儿！在那个出生入死的战场上，如果你没有那么敏锐的反应力和矫健的身手，或许你早就倒在了敌人的枪口下。

还记得那次吗？你告诉我，你当街教训了几个耍无赖的地痞流氓。我当时传递给你的信息是你怎么学会了打架？我讨厌随便打架的人，太没修养。其实，我脑子里当时闪现的是你英武模样。我甚至暗下拍手称快。只是我不愿意在有意无意中助长你的某种气势，因为我担心你受伤！

说起文学，你能从唐朝谈到当今，几乎是侃侃而谈。当你告诉我一段知识后，我当时也是惊异的目瞪口呆。你的脑子里原来装了那么多的知识？只是我一直不知。

你也爱写小说之类的文章，你写的几乎都是些无关风月，无关爱情的小说。偶尔有几句我想也是你为渲染文章感染力而不得已添加的辅助材料。而且你的小说故事情节都是悬念跌宕，开篇就为后文埋下层层伏笔，结构紧凑，构思巧妙，一如你缜密的心思。读它如读你。

你曾对我说，说我写的文章都是直指感情，你不想看这类似的文字。我在想是不是我写的文字太多都直抵你的心扉，让你无所适从？而我也只有在见你写词的时候才看到你的文字原来也是那样细腻轻盈、飘逸婉约、深情缱绻。那些长长短短，平平仄仄的句子则像珊瑚，像水草一样深深扎根在我的心海里。你写的词，凡是我读过的我皆能一字不差的背诵。

你也曾不止一次的对我说，说我的文采真的很好，胜你太多。我笑，其实你的才华我是知道的。且不说你精通音律，能诗擅词，还弹的一手好琴；就从你能从唐风宋韵轻松的过度到当今文学里的轻快谈吐，便可知你非凡的才学。这些我都远远不知，又怎谈胜字？
……
如此优秀的你，当然身边也围绕着不少的女子。不是因为你多情，而是她们都为你的内心热诚而打动。她们都小心翼翼的呵护着你，甚至害怕我伤了你。更有甚者幻化成不同的陌生人来加我QQ与我侧面的谈起你，想知道你在我心里是怎么样一个人？想知道我是怎么样的一个人？可偏偏我是一个敏感又冷傲的人。往往在别人对我说上3句话以后我就知道对方是为你而来了，或缄口不言；或言语咄咄相逼，直把对方逼的自动消失再不出现方休。

说实话，我最厌烦她们那喋喋不休，来者不善的气势。我自己的事情与别人何干？而且谁也左右不了我的思想，包括你。我还有一个习惯就是从不主动和加我的人说话，如果加我那人1年不和我主动说，我一年不理，10年不说，我10年都不会理。事实上我也很不屑扎在女人堆里出不来的男人，偏偏我知道你不是。只是她们主动的愿意用呵护亲人一样的情感呵护你。所以，你并不孤独，你是幸福的！

你看似冰冷，其实很善良。你常常帮助你身边的每一个人，包括陌生人。一次，你在大街上救一个与你素不相识差点被车撞倒的陌生男人，你为了拖住他不往车轮下滑，害的你摔倒在冰雪地里。别人是没事了，而你差点摔断了自己的胳膊，可那人对你连一声谢都没道就走了。这些你都不曾告诉过我，是我从你的日志里知道的，当时心疼无比。

记得你曾发信息给我，说你看不得你身边的人受苦，或许前世是高僧。我便有意耍笑你，我说怎么不见你关心我？还让我为你伤心许多，莫非我前世与你有仇？你笑答：“或许前世你是我庙里的那个主持，刻薄过我，所以罚你用眼泪来偿还。”看完信息，我关机再没回复。因为那一刻，我的心很痛。如果真是那样，恐怕今生今世也偿还不了吧？

此刻，轻风习习，像在诉说你又在无端的为某一个人担心，或许是我。因为到了今天我依旧没有给过你关于我的任何信息。因为你的担心也治愈不了我的疾病，反让你徒增烦恼。如果你前世真是高僧，我也不想让你度我。如果一定要度才能让你公德圆满，那么就请把度我的那分公德替换给你吧，求佛保佑你。如果能让你永远幸福，我愿向天再借五百年。

平时，你总是摆出一副不需要任何人关心的姿势，仿佛自己就是一座亘古不移的大山，永远只为守护别人而屹立。那么我就是最不愿意依附这座大山的人。我只是匆匆路过你身边，路过你生命那一个人，唯有你那充满关注的眼神，才是我千百次回眸的眷念。或许，这就是避不开的缘。

想你想的入了神，夜，早已不知觉的悄悄降临了。那个遥远的北方也渐渐模糊在蒙蒙胧胧的夜色里，模糊在千山万水里。我该回去了。心中这座想你的花园也在此时开到了荼靡。请为我保重