回忆象一把锉刀在心的伤口上剐蹭，无奈是一种耻辱总是不由自主在眼前的徘徊，风是她的替身总是在我无法躲避时光顾，我——克制着，尽量让每根神经都远离那段往事，可她的影子总是在我孤独时光顾……。
按说，我们是相互了解的，曾同窗四年“比邻而居”天天相望，说不上有什么好坏印象，但彼此也能和平相处；再说，我们也算有缘分的，好长时间失去联系，应聘工作又巧遇在一家公司。也因此，顺理成章在不到一个月的时间内我们就挽着手走上了红地毯。婚后的生活幸福而平静，她喜欢酒吧，我给她买了十几种洋酒，她喜欢唱歌，我给她买来适应她嗓音的伴奏带，只要有时间还会陪她看电影、逛商店。但是社交场合我声明过几次：“工作之外、反对参加！”因为我觉得家是不应该孤单的，没有家人的家不是家。有一次给她同事的女儿过生日我给挡了架，她把嘴噘得老高嘟囔了老半天。第二次是她姐们的乔迁之喜，她接完邀请电话后问该不该去？我的不应该刚出口，她猛得举起电话狠狠的摔到地上，嘴里还近乎歇斯底里地喊：“我没卖给你、我要自由、我要自由！”自由！这个简单又基本的字眼，象一枚炸弹炸得我天旋地转怒火中烧，我没想到：我深爱并全身心投入的家对她而言竟没有自由，只在瞬间，我抄起一只花瓶砸向另一只，在一声响高的破碎声中，两只乳白色的花瓶随声碎成数瓣，如同一颗苍白的心碎裂了一地，那曾娇艳的花一个个东倒西歪，花容沾露凄凄惨惨……。随后的几天我和她冷战相向，都一幅视对方不存在的消耗战，直到后来我们都有些力不从心才勉强和好。
她说过：“她这辈子要象一只小鸟，永远自由的飞，家只是一个巢而已。”远方的父母又打电话唠叨“都老大不小了该生个孩子了……”。我也曾不止一次对她说我也喜欢孩子，可她就那几句话：什么谁爱生谁生，反正我不生，人一辈子就那么几十年好时候，要孩子多累赘呀，想也甭想！好长一段时间我想不明白，一个只顾自己享乐而不管老人和老公想法的女人，做一个妻子称不称职？后来，费了好大的劲才说服自己也劝告父母从此不再提起这件事。
我曾对她说过：情感之外、我绝对是个君子，因为我豁达、宽容、义气且有正义感。但情感之内、我只能算个小人，因为我容不下情感之中有丝毫的杂质。大约是距结婚纪念日差六天的时间吧，那些日子晚上她都没在家，听说是报名参加了会计师培训，正当我看电视无聊不断换频道时，一个女人打电话来让我转告她，“说又找到一个更好的练歌房，让明天先去她家聚齐！”放下电话，我的心凉了个彻底，我无法容忍她的欺骗，更不愿想她总共欺骗了我多少，夜静的憋闷让人有种要窒息的感觉，烟在手里一根接一根的燃烧，直到听见她掏钥匙开门的声时，灯光下，她望着我和屋里的烟雾一脸的狐疑，我起身接了一杯水，然后看她慢慢喝完才又一次走到她面前盯着她的眼睛一字一句的说“咱俩离婚吧。”她一惊，手里的水杯啪一声掉地摔碎，我接着说，婚姻的基础首先是诚信，而我们的婚姻已没有了诚信，没有诚信的婚姻只剩下了欺骗，何况欺骗对谁都不公平……”她楞楞地看着我，眼泪顺着脸夹扑簌簌的落下“我不就是背着你练了几天歌吧，再说还不是怕你生气吧……”。别说了，我打断她，我想好了、一定得离。她终于止住哭声，牙使劲的咬了几下嘴唇说：“你再考虑七天，如果第八天你还坚持，我马上和你去办手续。第八天，我打通了她的手机，她来了，眼睛红红的眼皮肿涨的很高，但是从头到尾她没有掉一滴泪，就这样，在结婚纪念日的第二天我和她办完了离婚手续。
扪心自问，对于那场失败的婚姻我绝对的投入和忠诚，可结果我们竟离了，本来情感之中的聚与散无可厚非，但让人不安的是从开始到结束我和她竟没有一个承认自己错了，可没有过错的婚姻是不存在的，都坚持的结果便是一个悲剧的开始，并且会在不知不觉中把这场悲剧演到尽头，我与她都太个性了，不懂的谅解和包容，因此伤害了她也伤害了自己，成为各自一生的心痛。岁月如风，很多往事也随风而逝，只有那份情感还在原处难以自拔，象一枚苦果已生根发芽枝繁叶茂，而心也将在此中永远的挣扎。我承认当初太冲动了，没给她和自己留一个机会没给幸福留一个余地，所以才有了今天的结局，我知道人生每一步前进和感悟都是要付出代价的，只是有些代价过于惨重。如今和她分手已尽两年，不知道她现在过得怎么样，是不是真象鸟儿一样自在的飞翔，但愿她永远天空海阔，但愿她永远一路平安，也但愿她不会恨我。
