相识在半年前的网络，他叫帅，我叫冷月。
不记得怎样开始的聊天，只感觉跟他聊天很开心，但有时候也会不开心……
早晨醒来头好闷，思绪好乱，罢了，洗掉这一切吧……
擦头发的时候呆了好久，还会联系我么？傻笑只为了给自己解围……
或许真的不合适吧，我们一直在争执，到底为了什么？我现在也不懂，可我不想放弃……
任湿的头发贴在脸上，就像现在潮湿的心，双手抱头靠在椅背，腕上的手表刚好停留在耳边，秒针走动的声音给我的心添了少许音乐，现在，心好乱……
挥之不去的是你留在耳际的声音——霸气十足。
走在路上任雨滴打落在脸颊，虽然手里还带着伞。或许我失望了。多想大病一场，醒后把一切都忘记，可就连头痛脑热都离我好远……
需要疗一次伤了，时间是最好的一剂药吧……
我是80后的一代，思想应该是超前的，可有些思想我还留在过去，为什么不能学着接受我？阴天，就像我现在的心情，思想不再会插上翅膀飞翔……
他给我的承诺太多我不知道该怎么接受，或者就从不敢接受，总认为网络是虚拟的，就连这份感情。互留电话后，我开始等他的消息，每天晚上都会很准时的接到他的电话，开始觉得他就像大哥一样，什么都要管，什么都要我做到最好。
骨子里我是一个很自信的人，可在他面前我自信不起来，所有的锐气在他面前都不堪一击，在他面前我开始改变，从霸气十足到温柔似水。习惯了每天早上的短讯，习惯了每天晚上的耳语，现在突然终止，真的有点不习惯。开始想他的不足之处，开始习惯没有他的日子……
好久没静下心写东西了，现在，心静的像一座空房子，就连自己独语也能听到回音……这么多年任自己“散漫”，没“拘束”过自己去做任何事，有时会在经意或不经意间说些不中听的话做些不可理喻的事，可现在我茫然了，已成为我生活组成部分的“缺点”给我带来了羁绊。为什么要违背自己？不，现在让我丢掉它——很难……
一直以来想找个能照顾自己的人，而现在，却很烦……
每个人都喜欢浪漫，但不是华而不实，而感情我喜欢朴实……
她们都说我难懂，我一直没发现，现在我知道了“懂我真的很难”……
“冷眼”看世界么?只是习惯用这种方式了……
曾被你阳光般的笑脸打动，以为就像阳光般的日子也会到来，美丽的谎言犹如我提前的预测－－我们都在撒谎，放开了就都好了……
一个人在宿舍的时候，那种莫名的伤感就会绕上心头，执意的，我没有开灯，我在等待黑暗的吞噬。窗外总会有过了时的“流行歌”在播放，而那些“过了时”的记忆也会同时出现。
思绪飘了很远，我不清楚自己在想什么，也不知道下一秒会怎样？放开思想的牢笼随它肆意走吧，不必管谁在乎你？不必想该怎么走？就这样放纵一下自己吧。
他们说我拥有的很多，真的吗？我拥有什么？连我自己都不清楚。只是已经习惯了这种感觉，关怀的语调和嬉戏的调侃。
电话挂断后，我什么都没有了。我甚至不敢去想那些之所谓的“友人”，那些跟我整天调侃的朋友。每一次电话的震动，我都会欣喜还有人记得我，可正要回信的时候却无语了，我会尽量用平静的语调来回答这一一的提问，可我避不过我自己的心……
是的，我在等待这黑暗的吞噬，可连这点愿望她们都不给我，灯亮了，随着那句“怎么不开灯？”之前我所有的思绪都被打乱。
或许我有点懂了……