六月的风，自由散漫。
2013.6.8的下午17：00整，是我这么多年来的压抑的结束。无法言说那是一种怎样的心情，从小到大向往自由的我总想突破禁锢。可是，当我逐渐挣脱一个又一个的牢笼以后，禁锢我的枷锁却越来越多。当钟声想起，考生停笔时，脑海中如同惊雷炸响，许许多多的画面在脑海中不断回放，直到走出考场的那一刻，我才逐渐感觉到，在这一片蔚蓝的天空下生活了18年的我，却从未认识它，尽管它伴随了我的成长。幼年时，我像大多数的孩子们一样，乐观天真开朗，璀璨的童年里充斥着欢声笑语，那时候，呼呼的海风伴随着玩伴的笑声，每天都有满满的幸福感，甚至可以蹲在地上看着小蚂蚁搬运食物，我们笑着说蚂蚁真厉害，明明是那样渺小的身躯却能承载那样沉重的一份食物。
没有手机，没有电脑，小时候的娱乐显得那样的纯粹和可贵，我想，小时候的经历大约是我一生中最宝贵的财富。孩子总喜欢做梦，各式各样，天真的，幼稚的，伟大的……而我小时候的梦想是成为一名优秀的作家，一位像鲁迅先生那样，能够写入教科书的作家，我试图追求过，可惨淡的现实教会我，要跟随时代的步伐，要根据考试来写作，而不是兴趣和爱好，我试着反驳，我试着抗争，换来的是一次次的作文最低分，我并没有不满，但当时的我感到委屈。而现在我明白，不是现实不允许，而是当时的文笔不够成熟，如同一个孩子，却总妄想着像大人一样抽烟喝酒，显得那样的滑稽。最深刻的记忆应当是考前一个月左右，写了一篇小小说交给老师，但老师的回答是高考零分，当时我不服气，我说：“我题意也扣了，情节也有设定，再差也有基本分吧”而老师的回答是“高考要的不是你这样心里阴暗不健康的人才，高考需要的是健康向上，阳光开朗的人才！像你这样写，监考老师只会毫不犹豫扼杀你，而且……一点也不可惜”班上传出一阵哄笑，但我不想笑，一点也不。
2000年夏天，我进入了一个军事化管理学校，就读小学一年级。那是我人生中第一次离开家人，并且一读就是七年，七年中，无数个日日夜夜我在思考怎样离开这个如同牢狱的地方。我相信有过共同经历的同学朋友会赞同我这个想法。并不是抱怨，学校很好，饮食和生活都很健康，只是传说中教你强身健体的教练并不如同想象中美好，体罚在当时已经严令禁止，但在军事化管理的学校却显得那样显而易见。而大多数的学生只能默默的承受，因为幼小的他们没有任何反抗的力量，除非头破血流，否则没人会因为你遭受体罚而感到同情。在那七年中，我学会了冷漠和坚强，没有人可以依靠，想要更好的生活，只有靠你自己－如何讨好教练。这是多么讽刺，许多家长都说孩子在学校学到了很多，其实在这，我真诚的给家长们一个忠告，如果你愿意你的孩子在八九岁的年龄步入社会，那你可以这样选择－送他们去军事化管理学校深造。当然了，并不是所有的学校都这样教育，会这样做的也仅仅是极个别的三流学校。但在我的认知中，已经成为惯性思维了。当时我并没有想那么多，仅仅是在用我自己的力量在挣扎，我向父母提过我要离开的年头，但得到的只是拒绝与不理解。他们无法想象我所遭受的，而我也不堪忍受。大约是天生的，向往自由的人决不允许禁锢，哪怕只有一点。或许年少轻狂，或许自以为是，但我不允许任何人掌控，能掌控我的人只有自己。我想，向往自由的人，必然不能为人左右。
正因幼时的经历，我比身边的任何人都渴望自由，跟朋友的交谈，跟老师的交流，没人能够品味我心中那一份对自由的向往。
在2012，还是六月的风在吹拂，在前往杭州的那一刻，我感受到的风叫做自由。在春秋画室的几个月美术培训生涯改变了我的人生观，对生活的理解，和对理想的态度，艺术所特有的那一种张扬与自由深深吸引了我，在这之前，我对美术的理解只是画画，但在跟老师交流后，我能看见他们对艺术的一种执着和信仰。那一年，我开始信仰艺术，和我的同学们，有着一样的信仰。我想，那应当能算是正能量，在老师的感染下，国美成了我三年来最强烈的追求，我很少坦言，我希望能去那里学习，但我在心中深深的向往，向往老师们所描述的那一种自由，那一年很累很累，凌晨2点睡觉算是家常便饭，但心中不知道是怎样的一种动力引领自己努力向前爬行。
艺考后，我才发现我的梦从未离开过，只是我没有去找寻。梦－一直都在。
高考结束后，我没有去旅行。也没有像计划中大玩一场，庆祝自己的解放。只因为挣脱高考的枷锁后，社会的枷锁即将套在我的身上，我要为此抗争，因为我还有自己的梦想。曾经的梦想，伴随2000那一年的夏季风隐匿身旁。
我们必须有恒心，尤其要有自信！我们必须相信我们的天赋是要用来做某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须做到它躲藏，让我们一起共渡青春年华。－居里夫人
七月未至，重拾旧梦。
窗外淅淅沥沥的雨声，伴随嘈杂的风声，你们在为我鼓掌吗？
