结婚之前，把婚姻生活想象的特别美好。那会儿，住在单身宿舍里，父母在千里之外，鞭长莫及，我只要管好自己就行了。
平日里爱看书，在宿舍的床头搭了一个简易书架，花花绿绿的书成了一道靓丽的风景。时不时写一篇短文发表在厂里的小报上，也曾信心百倍。无论春夏秋冬，每天下午，在宿舍楼下打羽毛球，直打得大汗淋漓，还蹦得比谁都欢。
在春日的早晨或午后，拿一本书，独自跑到不远处的田野里，坐在田埂上，静静的品读。清风吹过田野的上空，放眼望去，绿色的麦浪此起彼伏，让人心旷神怡。在那样的环境中看书，记忆力特别好，效率也特别高。
每一个傍晚或黄昏，独自去田间小路散步。假如是天气晴朗的时候，能见度比较好，眺望远处连绵起伏的秦岭山脉，那黛青色的轮廓在苍茫的天空下是一幅神秘而美丽的图画。目光从秦岭山脉上移开，西边的天空下红彤彤的晚霞正布满天边，我总是感叹自然界的美好。假如天空上有云朵，我就开始观察云朵的形状，看看它们都像什么……村庄、房屋、马、牛、羊……任我想象。有时候云朵真的非常象某一种东西，然后随着云的流动又变幻为另外一种东西。我有时候甚至想象那个白云构建的村庄正过着一种什么样的生活，结果出现在我脑子里的总是一条街道，街道两旁是院落和房屋，院落的门前坐着悠闲的老人，街道中间有玩耍的儿童，街道的一头走来暮归的老牛和锄头扛在肩上的人们。那情景如同陶渊明描述的世外桃源一般，大概儿时的生活已深深的烙在了我的记忆里！
夏日的午后，我和宿舍的女友常常不睡午觉，在艳阳高照的天空下顺着街道一路走过去，去放逐心情。从来也不知道困。秋日里，常常在斜风细雨的街头漫步，细雨洒在身上，感觉非常惬意。冬天，窝在温暖的被子里徜徉在书的世界里，享受书给我带来的快乐。
夜晚来临，窗外的楼下总有吉他声传来，浪漫而温馨。宿舍的女友也有一把吉它，最常弹的曲子是《彝族舞曲》、《爱的罗曼史》、《献给爱丽丝》，优美而动听！我因为是一个手很笨的人，于是选择了口琴，我吹得最好的曲子是《在水一方》、《欢乐颂》、《月朦胧鸟朦胧》。有时候晚上去跳舞，厂里的舞场是露天舞场，白天用作旱冰场。夏夜的星空下，伴着悠扬的舞曲，如果再有一阵微风吹过，那种感觉，好像心也在飞翔!
星期天的早晨，端一盆衣物，来到水房里，将收音机的音量开得大大的，放在窗台上，边收听广播边洗衣服。最爱听的节目是《假日生活》，里面内容丰富——歌曲、配乐诗朗诵等等。这就是我美好而快乐的单身生活！
也曾想象结婚后的生活——两个人相亲相爱，相互理解，相互支持，互相帮助，一路前行。
还有一个很大的心愿，就是我写了稿子他帮我誊写，然后帮我投稿（那时候雄心勃勃）。因为我的字写得很烂，而且也不愿意花时间在那些方面。然而事与愿违，婚后的生活和婚前的美好向往简直是天壤之别。我感觉自己掉进了一个世俗的大浆缸里，烦恼接踵而来，将一切美好的愿望全部淹没，我整天沉浸在烦恼里不能自拔。
首先发现自己嫁的那个人心理根本不成熟（虽然那时因为接触社会少的缘故，我也单纯，但是毕竟是一个讲道理和善解人意的人啊），像一个孩子，动不动就耍小性子。不成熟倒也罢了，懂事和可爱也行啊，偏偏一样都不占。因为地位是老公，所以既不能打也不能骂，加之自己又不是刁蛮厉害之人，所以只有忍让和哄着的份。可惜的是一个渴望被老公疼爱的女人不得不转换了自己的角色。
而我写的东西，他根本连看也不看，更别奢望能帮我誊写和投稿了。再说家里的人，本来指望相互关爱，和睦相处。可是发现这只是我的一厢情愿。人和人观念不同，造成了很大的差异。总想压制人，让你什么都听他们的，好象那样才是胜利者。我要想求得和平的代价就是失去自我。我虽然不是才高八尺，但是毕竟是读过书的人，在老公这儿已经作了让步，岂能再让到不知道自己是谁的地步（其实忍让了好几年，因为家庭的教育，也因为自己的性格）。所以所有美好的期盼化为泡影，心也在时间的打磨中慢慢变淡变凉。可惜有人不懂这个道理，没有给予别人爱的同时自己也得不到爱。这真是人生的一种悲哀！一切好像命中注定，所以也只能接受。唯有丰富自己的精神生活，去追求精神世界的美好才能少一些遗憾和悲哀。但是常常不明白这世间为什么有人就看不到别人身上的优点呢，只想怎样去对付你，没事也要找点事，让人不愉快。我为此付出的代价就是在十二年里从来没有动笔写过东西。
十二年的时光让一个人慢慢的变得成熟、变得从容、变得坦然。这也算是岁月的赠与吧。所以无论酸与甜、苦与辣，还是怀着一颗感恩的心来感谢岁月、感谢生命！毕竟，从亲人朋友那里，得到了不少的关爱。而且，在今后的岁月里，也将继续被爱包围。