你总说：跟我有什么关系。
你的每句话都让我感到碎裂，就像一支装满红酒的玻璃杯，在我即将畅饮的时候，突然被不明飞行物击中，破碎的声音下是混浊的红色液体和不堪的玻璃碎屑。
你是不是有一种被纠缠的恐惧？
如果一个人被讨厌，那么不管有多不明显的错误都会被无限放大，加以罪名，更加被讨厌。
同理，一个人被喜欢...
多次的不欢而散，我深刻反思，是我的错，不否认。是我不该对你有某种心思，我也讨厌这种多余的想法和心情，讨厌这么费尽心思地讨好你，这让我纠结痛苦，甚至时而神经质莫名的忧伤和开心，我希望从来不存在这种折磨人的心思。
你说的对，你不是我的什么人，我不能这样恣意地在你面前耍性子，有关于每次对你的这种恶劣的态度，我深表歉意，“典型的作茧自缚，好了伤疤求安慰，没节操”，距离远近，冷暖自知，为何困扰别人而辛苦了自己。
我是应该以一颗平常心对待我喜欢的人，不该把最纯粹的喜欢逼到无望和破碎的边缘。
可是事实是，我已经让它破碎不堪。
我为什么总是要盯着你看，你知道我在寻找什么，那一抹不预期的笑和因为笑而更明媚的眼神，我希望我可以找到，可是你紧锁的眉头，像一片浓厚的阴影，模糊而沉重，给我一种窒息的难过。
有时候，真的找到了，那一抹笑，如夏天的雨，清凉而朦胧，这会让我联想到初见你的那一张侧脸，朦胧却印象深刻，但是干净没曾想念。有时候，期望落空，瞬间感觉自己像蜷缩在墙角因受伤奄奄一息的小狗期待路人会施舍救助一样，独自呜咽几声，便绝望地沉沉昏睡过去。
以前我不知道，后来我意识到，我有一个小小的心愿，我希望我可以成为一株“木棉”。把你比作舒婷笔下的那一棵橡树，我不会学攀你高枝炫耀自己的凌霄花，也不会学为绿茵重复单调歌曲的痴情鸟儿，我只希望我是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起，可是，我偏偏是你脚下的一颗石子甚至一颗小草，我们不同类，我们之间有着无法逾越的鸿沟，你永远无法感知我的存在，我却因为你的威仪和高大而沉迷。
你期待一株漂亮的木棉，可是我连木棉的形象都不是，这让我感到无助和绝望。可是，我想我依然希望我成为一株木棉，努力成为一株真正的木棉，也许你觉得荒诞可笑，而我是很认真地在努力，不只是因为你，还有更重要的我自己。
我喜欢你，正如你不喜欢我，我们的立场都一样如此坚定，你不会因为我喜欢你而喜欢我，而我也不会因为你不喜欢我而不喜欢你，这是各自的意愿和权利，跟对方没有关系，一切都跟你没关系，我不会把你跟我扯上任何关系。