我想，在别人眼里我一定是一个花心的女生，因为身边的人认为我换过好几个男朋友，但是，只有我自己知道，谁才是我真心爱的人，尽管那个人不爱我。
我喜欢看《柯南》，喜欢看《人形电脑天使心》，喜欢看《犬夜叉》。所以，我喜欢灰原哀，喜欢Chobits，喜欢桔梗。因为我和她们一样，喜欢一个人却不能和他在一起。这样的女二号总是在扮演女主角的陪衬，衬出她们爱情的忠贞与美丽，令人怜惜。而我却不知道该把自己放在什么位置，也许，在他的生命里，我连一个配角都不是。
我也想光明正大的谈一场恋爱，把自己心里的一切袒露给最喜欢的他听。但是，不可以终究是不可以。刚升入高三的那个七月，我们一起去北京学习美术，在一所大学里借读。我和他合租了一款套房子，房租一人一半，因为两个人都不会做饭，所以我们有时去挤食堂，有时去外面吃。这种两个人在一起的时光让人感觉很温暖，我就像偷吃了蜜糖的小老鼠，心里甜蜜，并且无法割舍。
我们一共要在北京学习八个月，一直到今年的三月。这几个月里，我们一起上学，一起去画室画画，一起去夜市里吃饭，也许这在别人看来并不算什么，但是在我看来就是最美好的事情。和自己喜欢的人一起无论做什么事都不会觉得无聊，不会厌烦，不会抱怨。
我喜欢画画，因为我是艺术生。为了考一个好的大学，我必须拿起画笔，一刻不停的画。一有时间我就在桌子上摊开画纸，手中的铅笔在画纸上留下一道道细腻的轨迹，拼凑成一幅完整的画。有时我一画画就画到深夜，看着自己画出来的作品，很想为劳累的自己打个满分，但是不可以。我在每幅画里找着自己的不足，这是一个艰难的过程，有些类似于‘鸡蛋里挑骨头’。为了让自己的画工更加纯熟，这几个月里我强迫了自己很多次。‘再画一张画吧！再多画一张你就会变得更加优秀’我一直在这样激励着自己。
终于，我的辛劳有了回报，十二月的联考，我的成绩在整个画室里排名第一。
我曾问过他想考哪个大学，他列出了几个大学的名字。我看了看名字，不禁问他：“你想去南方？”
“嗯。”他答应道。他喜欢南方，而我想去北方。我想去一个环境好的城市，最好是依山傍水，高楼林立，我选择了大连。虽然我不确定我能不能去，我还是把最高的目标定在了那里。我也曾拉着他一起参加各个学校的艺术招生考试，有些学校，他没陪我去。我就在父母的注视下走进考场。他不知道他对我有多重要，在爱我的人和我爱的人之间，我更愿意选择我爱的人。我希望陪我来的人是他，有他在，我会觉得心安、觉得温暖。但却被他的一句话把这一切打得粉碎‘想那么多干什么，又考不上。’还没有得到最后的结果，就放弃了试一试的勇气了么？你不该这样，也不该诚实的把这让人觉得绝望的答案告诉我。
他喜欢玩游戏，有时去网吧，深夜才回来，每当客厅里响起急促的敲门声，我就不得不把自己从温暖的被窝里拎出来，拖着疲倦的身体如同行尸走肉般一边揉着有些红肿的眼睛和被铅笔硌得生疼的手指，一边去给他开门。似是在一起的时间太久了，他没有感谢的话语，脸上是一如既往的淡漠表情。我们就像一颗颗石子都在应试教育的河流里磨去了棱角，变成了失去活力的学习机器，因为这样的想法，我没有在意他那习惯似的冷漠，回到自己的房间继续睡。
虽然我们还在一个画室画画，坐在同一个餐桌前吃饭，住在同一个房子里生活，日子依旧一天一天过，但我感觉生活中缺少了点什么，缺少了...那种唇齿相依的温暖，缺少了恋人之间应有的甜蜜。
“你爱我吗？”我问他。
“我曾经喜欢过你。”他答道：“你把我的耐心都磨没了。”
哦，
是你觉得和我在一起累了，对不对？
是我做的不够好，对不对？
是我太爱你，抓得太紧，反而失去你了，对不对？
曾经，喜欢过，我还是有希望的，对不对？
忽然又想起了灰原哀，那个喜欢着柯南却不能说出口的女孩，博时曾对她说：“其实你可以叫‘爱’的。”对啊，你可以叫‘灰原爱’，但是，她还是选择了‘哀’，那是得不到的哀伤。
不知道以后该怎么向别人介绍你，我的男朋友？还是我的朋友？也许我们之间还残留着许些爱的味道，但也许，那早就已经不能叫爱了。我一个人，苟延残喘般的维持着两个人残存的爱，以后的日子，还是随缘分吧！