我是看着他出来的，一声不吭，全身都是血。我精疲力尽的睡到第二天早上，听到他的哭声赶紧坐起来，小心翼翼的把他揽在怀里。他怎么会这么小，又怎么会发出这么大的哭声。他一点都能不像电视里放的新出生的婴儿，皮肤皱皱的、红通通的。他很白很嫩，我想着与我孕期吃了大量水果是有关系的。最麻烦的就是喂奶，他的小嘴不停地扭来扭去，可就是吃不到，于是哭声一声比一声响。我焦急的额头直冒汗，换了各种姿势，可是就是不行，最后终于借助板凳的力量，我感受着他的贪婪与满足，满满的都是爱意。
可是新鲜劲一过，我发现他越来越讨厌。晚上至少要哭五次，还必须放在小车里不停地晃呀晃，还会频繁的拉粑粑。我有时候真是太疲惫就随他哭去，可终归是于心不忍，还是爬起来，把他抱起来，拍呀怕，哼呀哼。我出了月子瘦了整整十五斤，我想这都是他的功劳。他第一次喊妈妈是在他快五个月的时候，我激动的连亲了他好几口。在他六个月的时候，我下狠心给他断了奶，他哭的撕心裂肺，我实在不忍心就躲到房间里偷偷哭泣。可是我现在却着实后悔，如果再给我一次机会，我不会那么早去上班，我要尽可能时间长的亲自给他哺乳，因为他在我怀里吃奶的机会也就这么一次，以后再也不会有这种贴心的感觉了。
他六个月以后就开始频繁的感冒、发烧，每次晚上我都揪心的抱着他坐在医院的椅子上，看着输液瓶在滴滴的滴水。那个时候我就在想，是我对不起他，害他白白的遭受了这么多罪。他没有爬过，八个月的时候就开始扶着东西站起来了，但是很喜欢在床上滚来滚去。我的疏忽，导致他摔了两次床。记得有一次，我在洗手间洗澡，放他在床上玩，结果一头从床上栽下来。我赶过去抱起他，拼命的哄着，可是不行，他还是在哭。心烦意乱的我又把他重重摔在床上，他哭的更厉害。我一个人躺在沙发上，呆呆地抱着枕头。眼泪也啪啪的往下掉。可是他终归是个孩子，他不会理解我每天上班的辛苦，也不会知道我也有心情不好的时候。我又把他拥在怀里，就这样来回走了一个多小时，他趴在我的肩膀上睡着了。我轻轻擦去他眼角还挂着的泪珠，在睡梦中，他还委屈的抽泣着。那一刻我恨起了自己，觉得自己真不合格。
他一周岁生日实在外婆家度过，我和爸爸都没有陪在他的身边。刚开始我觉得这真是一件很轻松的事情，就像是甩掉了一个包袱。可是渐渐的我会发现自己每天的话题竟然离不开他。他今天吃的怎么样？睡的好吗？有没有长变？以至于打电话时听到他在那边咿咿呀呀的声音，眼泪会在眼眶里打转。已经两个月没见，我讨好似的逗他玩，可他把眼睛睁得大大的，仿佛在看一个陌生人。一种钻心的疼就这样蔓延，就像是自己心爱的东西从身体里突然抽离，只剩下空虚。原来有他的世界才是充实的，有他的生活才是多彩的。
有的时候看他几个月大的照片，再看看现在的他，会很感慨时光如梭。他会走路，而后越来越调皮，越不听话。他好像很喜欢和我作对，我不让他做的事情，他偏要去做。我已经记不清自己对他发过多少火，也记不清他摔了多少次。有的时候他会很无辜的看着我，站在那里一动不动，而后讨好似的过i来啦我的衣角。我很喜欢他的笑，因为只要他笑，我的所有不快的情绪都消失了。他很爱撒娇，会伸出手，要求抱抱，两只手搂住你的脖子。有时候抱累了我会把他放下来，然后迅速跑到前面：“文烁，快点来追妈妈，快点来。然后他会撅着嘴，不情愿的跑着。有一天我突然想到他明年9月1号就可以上幼儿园了，然后是小学、初中、高中－－－我有些恐慌，我希望他长大又害怕他长大，他长大了就不会粘着我，缠着我，跟在我屁股后面；就不会躲在我的怀里安心的睡着－－我突然好想让时间定格，突然很珍惜和他在一起的每一分每一秒，突然很想每时每刻都陪着他－－－－－
如果有机会，我愿意做个全职妈妈，陪着他长大，陪着他度过童年－－－因为他小的时间也就那么几年，我希望他的一切我都可以见证－－他与爸爸在一起的时间很少，所以我更不能让他缺了母爱。他是我的小天使，是我甘愿付出一切的小家伙。
备注：男人的累使是身体上的累，而女人的累是操心的累。但是证明却不一样，男人用钱来证明自己的累，而女人则用沧桑的容颜和粗糙的双手来证明。不要认为女人带孩子是一件多么普通多么理所当然的事情。我只希望天下所有做父亲的男人要更懂得怎样心疼自己的老婆，更懂得一个做父亲、丈夫的责任。女人切记留三分爱自己，我从来不推崇女强主义，也从来不否认全职太太。但你要记得家庭主妇和全职太太的区别，生活不是只有孩子、老公，不是只有柴米油盐酱醋茶，你可以拥有自己的爱好，自己的空闲时间。最主要的要记得打扮与保养。我很讨厌这类女人，天天觉得自己了不起，一副有了工作就有了一切的感觉。每个人的生活都是不一样，只要乐在其中、享受其中就行。我曾经对我老公说过，如果有天你事业有成，我会考虑做个全职太太，没事旅旅游，写写文章，养养花，学一种舞蹈，学一种乐器，学好我一直最喜欢的英语。