“老师，这假我不请了，走了。”
我冷冷的甩下这句不长的话，丢开已经触到的笔，然后头也不回的选择了离去。我以为我够潇洒，我自鸣得意的以为在大学这上小社会，我还是可以保持一点自我的个性的，像高中的时候那样的不顾一切的狂妄。
可是，回到班级继续上课的时候，我竟然什么都听不进去。
我在想，我为什么会表现出这样无礼的态度？难道是他错了？即使错的是他那我呢？对吗？在课堂空余的那瞬间，我突然意识到自己的错误了。是的，我错了。他，是我的老班呐，大学里的老班，其重要性是不言而喻的，他的一句话，或许因此你可以顺利的入党，或许因此你也会莫名其妙的被处分，或许因此你将与各项奖学金的事无缘……
在这里，我并没有任何讽刺大学黑暗的意思，只是，这就是事实，这或许亦是社会吧。
告诉了舍友我向老班请假不欢的事，她们都笑我是疯了，竟然胆敢去得罪老班，说我是呆了，竟然和老班去讲脾气甩个性……
有点懂吴昕儿的那句“懒得理你”的意思了。她并不是真的不愿意去理我，只是想用一种冷漠的方式让我不再那么的冲动行事，冲动是魔鬼，而我一次又一次却摆脱不了它的纠缠，然后再得到一些惩罚，却还是错，一如既往。
其实，这次的冲动，想来真的是没有必要。
只是一个请假，而老班也只是用一种怀疑的语气多问了几句。我完全可以，并且应该保持一直的沉默，低声下气的。事实上，后来，他怀疑归怀疑的，埋怨归埋怨的，最终还是同意了我的请假，就在我自以为是的忍了半天委屈与不满，快要填那请假条时，他突然说了句“有空别乱跑，多静下来把成绩搞好了就好了”。只是作为一位老班，对一个差生应有的提醒，然而，却引发了我一系列的叛逆到冲动的行为。我承认，我是主要听了他提到成绩才表现的那么激烈的不满的。
成绩一差再差，已经是我最现实的伤疤了，可他还来揭。我痛，痛自已的无能，同样也恨，恨他的庸俗。和高中时的反叛一样，我最看不起的就是那种只看成绩，总把成绩挂在嘴边的老师。
可是，我忘了，现在是大学，而他，是我大学四年的老班。
是后悔了，可不知道要怎么去做。道歉吗？他怎么会屑呢？其实我是真的不应该向他较性子的。他，我的老班，他是以一个领导的身份在我的生存圈子里出现的，我怎么可以对自己的领导那样的无礼呢？即使常常错并不在我，而我们有的也只是各自的脾气，那不欢的结束只有一个，那便是我的错。
总是这样的重复着任性，自我，冲动，与后悔，到最后呢？明明知道“冲动是魔鬼”，明明懂得忍是心字头上一把刀，明明了解这万千世界的复杂。在事情发生的时候，我还是会到达一种忍无可忍的地步，可是，后来想想，有什么呢？只要当时自己一瞬间的低头，那后面关于冲动的折磨，什么都没有了。如果当时我没有那么冲动任性的摔脸走人，事实上，后来的老班也批准了我的请假，我就应该一声不响的把假条填了，走前，再温和的说一声“谢谢”，哪怕是那么的矫情，那么的违心，可是这样的冲动又有什么用呢？用一瞬间的发泄换来了很长时间的郁闷与自悔，真的觉得自己太幼稚了。
后来，我告诉了父母与老班的这场不欢的请假。
无疑，我又被骂了。老妈骂的最凶。她是急了，再怎么说他还要做我两年的老班，而她清楚一个让老师讨厌的学生是很难混的。她问我要了老班的号码，让老爸打了电话帮我再次请假，说明情况，为我道歉，并且让我亲自去办公室再向老班当面道歉……
当然，我是照做了。因为后来还是清醒了，大学就是一个小社会，容不下我这样的冲动的。那冲动给我的惩罚便是在社交能力怀疑中自责自怜自悔。
我一直都喜欢说自己沉默，什么都不说，可是，在急需要沉默的时候，我的冲动比谁来的都要快，这是我的不足，我懂。而人总要长大，我也总不能一次再次的收获着惩罚，那关于冲动的惩罚。
第二天的一个课间，我又去了十五楼办公室，老班在的。
我低着头，用一种自以为虔诚的态度对他说，我错了，昨天请假的事是我不对，请老师原谅我。
老班的态度也缓和了很多，或许是家长出面的缘故，他只是说，我批评你一下都不行啊，我是你班主任啊，不得了了，你……然后，便让我再次填写假条。
奇怪，我想如果是曾经的我，一定在道歉后出门的那一刻特瞧不起自己的，可是那天没有，手里拿着假条，我感觉到一种轻松，仿佛告别了这样的冲动，以后再也不会有下次了。
两后天，在回家的火车上，遇见了大王。为了打发无聊的乘车时间，我们随便的聊起了天，我说到了向老班请假的不欢。大王和所有的人一样批评着我的冲动。他说我太幼稚了，还不懂这个社会……总之，和老班发脾气，再怎么有理，也是我的不对。
社会？我开始不像史前那样的期待置身于此了。倘若在它的怀里，我不再可以随心所欲。可是，总有一天，我会长大，那时我不会再幼稚，不要再冲动，也再也无须挣扎在那冲动了惩罚中了。