是硬座，坐了十几个小时，疲乏得很。已是清晨六点多，窗外一片微亮，毕竟已经11月多了。南方多丘陵，过了长江，视野开阔起来，几乎都是平原，可惜秋的绚烂已不在，只有冬的灰色和阴暗。还好有看到太阳的影子，想必今天应该是晴天。如果是这样就好了，我想。
嗯，北京快到了，这里是天津。邻座先生提醒到。
天津，我的心“咯噔”了一下。从昨晚开始我就考虑要不要在这下，当然也可以等回来时再逗留，天津离北京很近，火车就一两个小时。之前有跟他说要去北京，他说没空。我说我是去北京的。从告诉他的时候到现在，他没给我任何信息，我想他是不欢迎我的。我跑到抽烟的地方，很早，没人，静静看着这个城市，在我眼前离去，泪水模糊。
无聊的时光总要有点小插曲。去年的八月份，为了我那骄傲的专业，为了我面试时可以炫耀的经历，我去了一家小药店打工。炎炎夏日，靠海城市多台风，店里生意清闲得很。于是我就上网打发快发霉的时间，偶然点到的网页上飘着一叶扁舟，上面写着“医药导刊”，嘿，跟我的专业有关，加吧。
黄昏时，落日交织成灿烂的金黄色，我又要再次依依不舍地跟他说byebye了，心里十分不舍，可是又能怎样。黑夜终将来临的。只得期待明天快点到来，好让我回到药店，好让我可以跟他聊天。因为无聊而开始的聊天已经不再是因为无聊，里面多了好多成分，至少对于我是这样的。因为他的出现，我很快乐，日子活泼且飞快。
大概从没碰过一个可以如此谈得来的异性朋友，我，小女生的性情，兴奋，难以入眠；射手座的性格，乐观，积极主动，直至自己感觉疲惫。而对方呢，也许是毫不在乎，天南地北，隔着长江黄河，就当是平淡生活中的一点涟漪，美丽不着痕迹；也许还在试探真假，对面的她真如其人吗；也许觉得可笑，现在还有这么傻这么执着的女孩吗；也许更多的是一种应付吧，不想从残忍的现实伤害我，从而给与我可能的安慰。这些很明显地表现在他只主动给我发过两次短信，我呢可是高频放电仪，基本是我主动的，QQ，手机短信。如果我不主动，基本就没联系，也根本不会有吧，其实联系是很脆弱的。看你在意不在意，我太在意了，累！
他还是没给我信息，我在北京城失神地晃了两天，原定是游玩五天的。我想他是不喜欢我的，第三个晚上我就坐上火车，一路泪水，管它火车到哪呢！反正天亮我就下车！
一直以为自己是个很理性的冷型女孩，不会对感情有太多、太敏感的想法。因此从未考虑谈恋爱，更未想过结婚，因为我现在这样不也是过得好好地，为什么我还要找一个人来谈恋爱，当然也可能是我没遇见那个我可以爱的人。那么天津的他呢，是我所爱的吗，是那个我可以爱的吗？有时候觉得一个人孤单，特别是想说话时。我就会情不自禁地想起他，执着地记着他。在静静的夜里，一个人，听着柔和的曲子，蜷缩在被窝里，细细回味聊天时的每一句话，每一张图，每一个细节，时而捂嘴偷笑；时而泪眼婆娑；时而胡思乱想。回忆像上瘾的毒药，欺骗着我，我因此失眠，却因此满足、快乐从而更加投入，心甘情愿！
强烈建议自己忘掉他，却无法做到。我想我已经陷下去了，排山倒海般，尽管天津岿然不动。
这不是倾城之恋，我应该明白的。
火车出了北京，过不久就要路过天津。
我用帘子遮住脸，望着窗外的流光溢彩，我想我是抓不住这虚幻的美。我不知道他长什么样，更不知道他在城市的哪个角落，也许他有女朋友，也许他根本没在意我。如果他在意我，他会邀请我的，可为什么什么都没有呢？我们一年多的聊天真的什么都不值吗？只因为这一切都在虚拟的网络吗？他连声招呼都没有，我要冲下火车，满城找他吗，我的心已经破碎到极点了，难道连最起码的自尊都要丢吗？就算我见到了，又怎么样呢？我呢，像一只可怜的羔羊，眼巴巴地望着他，乞求他的爱，就算是施舍的也好；他呢，像寒暄朋友那样接待我，然后送我上车回家，最后祝我好运。
忘掉他吧，忘掉他吧，那个遥远陌生冷漠的他吧！那个你从未真实接触过的，曾经夏天的他吧！我在心里一遍一遍对自己说。这个城市很快又要与你擦肩而过！我的爱已经过了，我想我可能再无法付出一段如此的真情，这一切都是我自愿的。我全身心疲惫，我嚎啕大哭，我那逝去的爱竟是如此弱不禁风，见面这样一个轻微的任务都无法完成，还谈什么呢？
火车嘎然停止，我知道，是天津站。