一、那些伤害只有自己明白
原本很早就想写一篇关于自己的文章，可是有一些事一但搁下就再没有那份心情去理睬啦。直至今天才写这篇文章。
有人说我的交际有问题，我想应该是。因为我总觉得自己好象同别人有代沟。有时候我的朋友会说，你的孤独会毁了你。我很害怕孤独，但是我更害怕相处。因为相识容易，相处难啊。就象一对夫妻一样，曾经以为相恋就象誓言一样幸福厮守，一生就是那么简单，浪漫。可是到了柒米盐油的相处才发现相处原来又是另一种生活。我的为人就是简单，简单到别人怀疑我的生活态度。我喜欢把我自己的东西好简单地摆放，就象在宿舍里一样，我摆设最简单，让别人以为我有洁癖。因为我书架最干净，最明亮，总给人一种很舒服的感觉。我喜欢把东西摆得严谨，整齐。有时我对书有一种特殊的感情，以致我的住处到处都有书。有时宿舍里的人都在上网，我自己却在床上躺住看书。导致我宿舍的人鄙视了我很久。我发觉我自己好象爱上了独处。
有人说我是一个高傲的人，我想，不至于吧。不过与其悲微地微笑，不如高傲地傲笑。我的为人就是直接，爽快。如果叫我磨蹭的话，那就只能说我们道不同不相谋。有的时候我的直接伤害了你，我的朋友，而你又伤心了或者生气了。那我们就做回普通到陌生的朋友吧。因为在我们的友谊上出现了伤痕，这样的裂缝是弥补不了的。与其虚伪地伤害不如痛快地断裂。没有剧烈的撕痛就没有完整的愈合。有一位朋友对我说，你这样会失去更多。我记得我是这样回答他，我的世界不适合他们，有时错过也是一种美丽的误会，有些伤害只有自己明白。曾经我不懂得在交际中圆滑，后来当我学会虚伪地赞美本来就恶心的事，才发现这样的生活很悲哀。于是我就做回一个别人认为高傲的自己，当然我又做不到一个愤青，因为象我这样的人也成不了名的。每当发现因为自己的不会如何利用关系而与社会格格不入的时候，我只能装作很萧洒的甩甩头，却掩饰不了内心的荒凉。就象一个封建社会的人来到现在社会一样，内心充满的不是好奇而是恐惧，彷徨，最后到挣扎，而且在眼光里只有无限的无奈。在这个世界上，歧视是难免的，关键是自己要看的起自己。
有人说我很天真，我想不达到吧。因为在现在的社会这种思想在别人的眼里，说得好听就是幼稚，不好听就是低能。以前我总认为好朋友就是可以分享我的快乐。可是当我满心欢喜的拿住北极熊的动画比他看的时候才发现自己很傻，天真到自己还不知他喜欢不，就拿给他看，到最后在笑容僵硬在面上时明白自己的白痴。曾经我总是很天真得将所有自己的世界加入朋友的圈子，没想到结果是那么的失落，痛心。就像朋友离去一样，原因从不说明。只剩下我无能为力的伤心。有时候，我是一个很喜欢开玩笑的人，就在我很开心的同他开玩笑时，他却凝住了笑容。有时候他们拿我开玩笑时，我不介意。但是，到我笑他时却成了伤害，我真的不知道该怎样交际了。有人说，将自己完全袒露在友谊面前就等于把自己暴露在伤害面前。我很赞成这个说法。无心插柳柳成荫，有时候曲折就是这样产生的。既然我们造成了伤害，那就分道扬镳吧，因为挽救是于事无补的。
有人说我太单纯，我想，是很傻吧。我是一个很容易沉论的人，有时候我觉得自己是一个长不大的孩子一样，什么都不会。老妈老是说这么大个人了，还什么都不会。有时真的，我就活在自己制造的世界里。在那个世界里，很美，美得没有一点污点。哪里有我的思想，有我的朋友，有我的家庭，有我想要的东西。当一个个朋友步入社会的时候，我看到的是距离，不再是当初的我们。有时真的好羡慕郭敬明，最起码，他有几个了解自己的人，最起码可以诗意般生活。我觉得在这个世界里，完全没人能完全理解我。可能是我交际失败的原因吧。我是一个容易沉思的人，所以比较忧伤。当人人的青春都在华丽地演绎的时候，我却孤独地在某个角落里孤萎，当人人都回味青春的岁月时，我只得那一缕凄美的晚霞。如果青春是一场闹剧，我选择在文字中沉寂。从记忆起，我都是孤立的，因为我是一个好孩子。小时候，弟弟山上山下跑，我却在家里看书，完全属于‘好静者常在内室清淡’一样。有时候，就帮母亲做家务。一直维持这种生活到高中。那时候在家里人的形象是最好的。到了高中，我觉得自己完全变了，做一些小时候认为不听话的事，例如谈恋爱。然后就厌学，最后到堕落。当高考落榜时，当我看到母亲那伤心的眼泪时，才明白自己是多么的愚蠢。可是世上无后悔药吃的。以前人人都说我由小到大都没做错过事，是很难得的。可是，他们却忽略了我的不孝。我承认我没有做过对比起别人的事，但是对于我母亲来说，这个伤害始终是我心头上的一个愧疚。
有时候，我发现我有精神分裂症一样，总是会思想飘飞。就像现在一样，写着写着就写到别处了。有时候我总决得这个世界是很不公平的，为什么一个平凡的我就要这样卑微的生活着。就像文明的发达带来了多种多样令人眼花缭乱的需求和形式，人们因此而变得琐碎与复杂，以生命为本钱，人们浑浑畺畺却又踌躇满志地奔走，忙碌，直至撤手时，才发现拿来的都是身外之物与心外之物。有时候又觉得这个社会很复杂，复杂到我无所适从。就像我一样，是个矛盾体。我有时候不喜欢孤单一个，但又害怕相处。就像老师说我是一个消极的孩子，永远都不受欢迎。这个伤害不只关于自己。
有时候觉得自己颠颠仆仆熬到这里真的不易，因为时代在变得更加陌生虚拟难追。有一个多年不见的朋友突然在QQ说，你还是一样心思细腻，有机会去喝一杯吧。我那时听到觉的好开心，因为他还记得我。我对他说，我并不是心思细腻，是太过沉沦了，以致我从身边随处能找到我自己的忧伤。是我太注重这些不显眼的地方，导致过多的伤害令我心境荒凉。以前认为自己开心朋友就会开心，但是我错了。只有朋友开心了，自己才开心的。
曾经怀疑我的出生是否是一个错误，是否是一个不该产生的结果，可是我毕竟出生了，错也要错出个辉煌，然而有些事却没有我想象的那么完美，华丽的背后是你难以揣测的凄惨。就像绚丽的不能长久，精彩的总是短暂的一样。曾经年轻的心灵，缤纷的七彩梦幻，心灵深处的盈盈絮语交织着花季雨季仲的一个哲爱于踏雪寻梅，静伫于花下聆听花开之声，穿梭于车水马龙间体验人生。