我是很少抽烟的。
记得第一次抽“烟”，还是很小很小的时候，那时候父亲是抽烟的，抽的是那种自己家里种的烤烟，或者是专门在菜园里种的那种更呛的旱烟。父亲用我们用完的作业本，撕成一条一条，将晒好的研细的烟末卷成小喇叭状，然后就开始吞云吐雾。那时觉得父亲卷烟的动作是那么的迷人和神奇。小伙伴们跟我一样，便有了偷偷尝试的愿望。我们是不敢动父亲的烟袋的，便用葫芦秧或者南瓜的秧作为替代品，用偷偷带出来的火柴，点着后放在嘴里竟然也可以很像样地学一段时间。真正的抽烟，应该还是上了大学以后。那时候年轻跳跃的心中，总是充满了叛逆和好奇。加上好友的引诱，忍不住第一次拿来一支，装模作样地夹在手上，很酷地叼在嘴中，然后“嚓”地划一根火柴，学着影视作品上的样子，点着，深深地吸一口。再然后，就是我的一阵咳嗽，眼里满是被呛出的泪水。而我的周围则是同宿舍的同学们弯着腰、捂着肚子发出的笑声，同样，他们的眼里也是流出泪水。他们笑得那么狂妄，让我更加不服气。可是，那种从肺里传出的信息，还是让我以后每次吸烟都会心有余悸，所以，到现在为止，我还是一个不会抽烟的人。不会像那些真正的烟民那样，将烟吸进去再吐出来，我只是将烟在口腔里打个回旋就慢慢吐出来。这样的结果，就是老被现在的同事、朋友批评为浪费。
可是，不管怎么浪费。我还是毅然决然地恋上了香烟。像一个懵懂的不懂爱情的少年，不小心闯进了爱的漩涡一样，享受着诱惑带来的美妙。
因为工作的关系，有的时候要在单位里值夜班。我会在静静的午夜里，点一支烟。看着烟雾散开，我会在朦胧中更加清晰地看清自己。人也许就是这样矛盾吧。越是在喧闹里越能平静地面对一些事情，越是在寂静里，心灵却越是不停地翻腾。那些烟雾化成一团团各种各样的图形，然后散去。我的灵魂也跟着飘荡着，在过去和未来之间穿梭。我会思考自己走过的路，思考未来的路。那些弥漫于周身的气息，迷醉了我，我似乎可以看到自己与自己灵魂的对话。左手放在桌上，右手夹着香烟，一动也不动。而我的对面也坐着一个自己，我们就这样对视着。有的时候会干脆关上灯，看那红色的光点，闪烁着人性的光芒。我知道，那是一种希望，当我努力吸纳的时候，那希望就会明亮起来，当我松懈停滞的时候，他就会暗淡许多。其实，这与我们的人生不是一样的吗？努力，生活就会充实，而生命也就会充满了亮色。在静静的午夜，一切都那么的静。我可以很清晰地听到烟草“滋滋”地燃烧的声音，我可以清晰地看到生命也在燃烧和消逝。
有的时候我会在酒醉的时候，点上一支，期望被酒精麻醉的神经可以因新的刺激而清醒。有的时候我会在独处的时候拿出一支，闭着眼睛，横放在鼻下，使劲嗅那份芳香。然后亲吻式地将过滤嘴放在唇间夹着，用齿轻轻地咬着，不去点，只是那样作为一种寄托，作为一种发酵的引子，然后用心去感觉，去感受生活中的点点滴滴。
我会想自己也许前世或者来生能成为别人手中的一支烟，在短暂的燃烧中给人一种陶醉，给人一些思考。
虽然我依然很少抽烟，但是，我仍旧难以拒绝那种朦胧、神秘、凝重的诱惑，我依然习惯自己在某个一雨后，某一个角落，或者某一个夜晚，看着烟草的燃烧，思考自己，或者想念一个人。
为什么抽却抽得很少，也许只是因为我对香烟爱得深沉……