同路者，乃“偕行”。“道”也，乃途径、方法。夫妻之间，亦谓“偕行”，故“偕行道”亦可解为夫妻相处之门道。
前些日子，故友到访，意欲与我偕手拿下某学校的水电工程。来时带了刚登记不久的妻子。夫妻俩白天出门时还勾肩搭背、谈笑风生，晚上归来时却不大对头，一前一后拉开距离，绷着脸默声不语。
当时已时过凌晨，我压着声带问他俩咋了，友妻答我：“他冤枉我！”朋友不语，我问是啥事冤枉了她，朋友迟疑了一阵：“其实也没啥事！”我也没好意思多问：“有事两人应该好沟通，解释清楚就好。”友妻带着赌气的口吻：“他没听我解释，他不相信我！”看多了情爱电视剧，这句话很容易将我导入遐想中：“是不是那种事，要真是，那我也无便说什么。”夫妻俩都沉默。我也迟疑了一阵，觉得这种事只会发生在友人身上，友妻不像那种人。我改口道：“那就是信任问题，这也许是大问题，是什么事情他不相信你了？我与小李是自小的朋友，对他比你了解，能够的话，把具体事情说出来，也许我可以替你分析分析。”沉默了一下，友妻赌气说：“他要肯，我就说出来！”友人表示无所谓，友妻遂一五一十说出事情经过。我一听完，就奇了怪，这也没什么事情啊，就犹如“一个小孩他妈问她孩子：今天是否不听话出门玩去了。小孩说我没有。他妈说我在外面都见到你了还抵赖。小孩说你冤枉好人，我都这么乖了你还不相信我。小孩遂哭闹着要他妈还他一个公道。他妈生气了，说你再闹以后就别叫我妈！”一样。
友人一直是个世间少有的理性人物，按理他不该为这种小事纠缠，或许其中还深有隐情不便说出。友妻一倾诉完，友人就问我：“杰，她说话给你的感觉，你觉得她表达事情是准确无假的吗？”
我以为是指她的表达不佳，我说：“可能会有误吧！”
“不，她说的决对是真实的，她说话给人的感觉绝对不会虚假！”友人斩钉截铁。
“如果是说这方面，看得出，##确实不是一个有心计的女人，绝对是一个直肠子，是个有一说一，有二说二的人。”我也补充道。
那就奇了怪，既然都相信了，那何来友妻的“他冤枉我，不相信我”之辞。我顿时觉得此事有点棘手，不知从何给他们夫妻劝和。更奇怪的是，之后友妻也相继表示友人没什么地方不好，也是完全信任他。说得我更是一头雾水，既然俩人都是完全信任对方，那他俩为何又围绕着“冤枉、不相信”不停争辩，搞得我这个好事老人越来越不知所措。莫非是他们处在婚姻磨合期，或是患了恋爱综合症，不可以以常理理喻？
“既然他相信你，你也相信她，那问题就不在于信任上面了，我觉得问题的关键在于你们的沟通方式不能为对方所接受！”我想出一个突破口，打破僵局，“我接触小李这么多年，知道他是一个很容易相处与沟通的人，如果他不接受你的解释，那只能说明你的解释与处事方式有点极端。举个例子：‘就好如有一人将自行车横在路中间，你意欲叫他挪开车。如果你大声喝他，可能会起到反效果；但如果你好声好气对他说，我相信大多数人都会愿意给你行一下方便的。’”
“我从赤坎一路跟他说到霞山，他也没相信我。”友妻还是气囔囔地道。
“我觉得你到现在一直没气顺，你真的跟他好好说过了吗？就好像现在你怨气重重的样子，跟他解释你没有做过，是他一直是冤枉了你，他能会接受吗；但假如你换个方式，开开心心或是撒娇地对他说你没有做过，甚至是说你做了，我相信他也都会接受！”
“我觉得她根本不是有心在解释，但凡她有一点点心思跟我解释，即使是大声嚷嚷，我都是可以接受的。而她只是为了她能事事争赢而已！今次也不是第一次了。”友人开始坐在一旁猛吸烟，听到前面时，才插了一句。
“我对你那么好，你还要冤枉我，不信任我，我就是不能忍！”友妻顶了一句。
两口子话说到这里，我隐隐觉得自己分析错了。也许这两口子问题的症结不一定简单地在于沟通上面。“我觉得你不能老是将问题归结于‘不信任’上面去，且实际上你们两个人之间也是不存在这个问题的。我说个例子吧，譬如‘小李喝到你煲的汤，感觉到很咸，他硬说你放了很多盐，但实际上你并未放盐’，这么鸡毛蒜皮的事你就不能够说他是不信任你。再说个例子，譬如你并没外遇，而他硬是说你在外面有相好的。我觉得这才叫作不信任，况且他先前也强调过他并未不信任你。”
友妻表示不赞同我的说法，说两者不能相提并论，并且还非常固执地一再强调她对他那么好，他还一而再，再而三地冤枉她，不相信她，她心里就是不能忍受。
我说：“有时候，如果两个人的性格都处于极端，譬如大家都是柔性或者一刚一柔的还好；但如果碰巧都是刚性烈火脾气，那就是很难相处，无法中和的！我见过许多夫妻，老公都是火爆脾气，他们俩平时什么都可以说，但一旦老公发脾气，只要不是原则性问题，老婆都会禁声忍让一会儿。况且都是一家人，夫妻一体，何必一定要为一点不相干的事情去争个高低，伤了和气。”
我说完后，可友妻依然不能够接受我的说法，还是一再强调她对他那么好，他还一而再，再而三地冤枉她，不相信她，她心里就是不能忍受。而且还将友人冤枉她的几句话重复了一片。
看来，我又错了，我还是不清楚他们问题的关键。也可能是友人那几句气话真的太伤她的心了，至此她一直耿耿于怀。友人是一个理性的人，不会为某句气话而生忧，而她却是一个特感性的人，一有哪句话不合意就耿怀于心，拿得起，放不下。“人不能够只看表象，小李说的这几句话，你要综合他当时说话的环境，分析他所说的话是真心还是无意。举个例子：‘你新到某公司就职，必须由一个老同事带你。由于你是新手，避免不了工作中出错，老同事有时会按捺不住情绪骂了你一句傻蛋’然而说者无意，听者有心。如果你就此借题发挥，对此耿耿于怀，怀疑老同事看不起人，高傲且目中无人，或者怀疑自己真的是笨蛋，那你就无法在这间公司待下去。只能再到其他公司再混，但像前面这种情况是不可避免的，那你只好再度辞职，再度应聘……这个例子跟你的情况一样，如果你们因此事而分手，那你也担保不了你遇到的下一人不会出现这种情况。”
“她从来就没有这种想法，试着去理解某个人或某件事，凡事就看表象。但凡她有一点理解分析能力，就知道我当
