如今的生活我很想幽它一默，但沉甸甸的现实让我面部神经的弦绷得太紧，我无法笑出声来，真怕有人像本山的大叔调侃小崔那样对我说一句：“你一笑像哭似的”。
最近没有读书只是看了几篇短小文字，没有写文章仅仅拼凑了几条无聊的微博，没有好好学习偶尔还乱发自己那改不掉的坏脾气。没有抱怨，只是倍感失落，无法言说，偏要执意去说。
从开年到现在，我写过几篇自认为很不错的文章，有因为一次谈话引发的我对爱情这东西的思考，有苦口婆心安慰好朋友要快乐坚强的真情流露，也有我对方舟子这种道貌岸然的伪君子的频频批判。我对自己前段时间的表现挺满意的，因为基本上我的每篇文章都超越了前一篇所处的高度。
但最近一段时间，也许是临近毕业的缘故，我开始有种焦躁不安的感觉。别说写文章了，就连读书都显得深入浅出，毫无心得。李敖说：“真正的作家是不需要靠灵感来写作的”，可我现在没有灵感还真写不出作品来。我有些感慨，以我这样的读书效率什么时候才能像刘仰先生那样，成为高产而且保证质量的写作者呢？我的学习成绩很糟糕，但我一直很热爱学习，而且我是把学习当成是一辈子的事业来进行的，读书写作就是我学习的一部分。但现在，进行的有些艰难。
这段时间我一直在考虑以后的路该怎么走，很多人给了我很多建议，一些朋友希望我不要随波逐流，还有一些人啧啧嘲笑道，大学都考不上你还往下走个屁。没有人三言两语能够说服我，也不存在几番嘲笑就能让我退却的人。我对以后当然有自己的想法，虽然这些想法遭到了很多人善意的质疑，但我仍然会坚持扛下去。
的确，学习成绩的失败是我高中三年最大的无奈，虽然我一向都很淡定，但学习上的遭遇是我无法言说的痛楚。我是个不习惯把心事表现在脸上的人，所以很多时候很多难过也只能我独自承担了，这是我倔强的代价。人总有很多缺点，我嘴笨不善于表达，学习上又是一塌糊涂，我会很迷茫，也不太会和很多人交往，以至于喜欢我的人会很喜欢，讨厌我的人会非常讨厌。即将要毕业了，有很多东西我还是无力去改变，我改变不了学习成绩不好的事实，改变不了自始至终的迷茫，改变不了我有时候的不勇敢。
高中三年一路走来有喜有忧，痛并快乐着，白眼冷眼我的泪眼还有老天爷的不开眼，这些我都经历了，但我没有自怨自艾的堕落过，我一直在卖力地坚持着我的梦想。有时候我很想对那些嘲笑我的人说一句，如若日后我能出类拔萃，请相信那一定不是老天爷瞎了眼，而是我多年来执著努力的结果。
我对爱情没有太多想法，尽管这个季节很多人的情花都盛开了，或许也包括我。但能呆在这所高中的天数屈指可数，一个自己都看不到明天的人又怎么去妄想带给别人明天？今后的路谁也无法预料，还是孤独的继续往前走吧。
西安，这座城市对我还是有那么大的诱惑。我说不出我为什么会迷恋这座城市，但是真的很喜欢它很向往它。年轻的时候我不愿意就这样安定下来，就如我之前说的“蒲公英的生命只有在飘零中才能绽出它的光彩”。我做过的承诺不会变，给我五年时间，我会让你们看到一个出类拔萃的王雨枫。这句话已经刻在我心里，也等待你们的见证。
可能我再也不会是老师眼中的好学生，但我会是不让父母担心的好儿子，会是弟弟眼中的好哥哥，会是真诚善良对他人有所帮助的人，会是心底无私的写作者，也会是值得被爱的好爱人。人生的价值不一定体现在学习好这一方面，我希望我能成为一个首先被自己看得起的人，然后再期待别人的刮目相看。
写到这里，突然想到那天感悟到的一句话：我会难过，但不会一直难过；我会流泪，但还会倔强着坚强；生活很残酷，但它只是把我锻造的更适合这个残酷的社会；明天很美好，但美好的明天只属于那个不言放弃的我。于是，舒一口长长的气，默默告诉自己，别放弃，加油。
