一次在一个空间里看到一篇文章，大意是请一位女士做个测试。测试如下：在黑板上写出你身边的最重要的亲人和朋友的名字数个。想像着此时你们在生死存亡的关头，一艘即将覆灭的船上你必须不断的放弃谁才可以生存下来。被放弃的人就用粉笔划下那个人的名字。
最后只能剩下自己和另外一个人，但是不可以划掉自己的名字。女士艰难的做着抉择，她从朋友一直划到好朋友再到兄弟等亲人。在只剩下父母老公和孩子时，女士犹豫着不忍划下。她用颤抖的手划下了父亲的名字，双眼含泪划下母亲的名字。当只剩下老公和孩子时她的手颤抖着从老公的名字移到孩子的名字，又从孩子的名字移到老公的名字却此终无法划下。但是测试人员在催她，当女士最终用颤抖着的双手划下孩子的名字时她掩面而泣跑下了讲台。
这是一个让人痛苦无比而又残酷的测试，当面对生死关头时你会选择谁来陪你到最后？我和那位女士一样也是为人子女，也是人妻人母，如果是我，我会选谁？
我不知道也无从回答也没有勇气去做那个残忍的测试。但是，我却知道在我的生命生死存亡的时刻我想起了谁，想起了这个人的眼睛使我涌起无限求生的渴望，并且也终闯过了生死线。这个人就是我的——母亲。
99年我入闽第二年自己开了一家小店。因为我平时就用煤炉烧水，到了晚上煤炉就放在店门口并不搬进店里来。一天晚上外面下雨了，因为起风了，雨水就会撒到煤炉上使其熄灭。可是我却学不会怎样点燃煤炉，每次煤炉熄火了就总是房东的老婆来帮我点燃。觉得总麻烦人家也不好意思，怕它熄灭我就把它搬进店里面过夜。就是这个带着侥幸和愚昧的举动使我险些做了个异乡的孤魂。因为吃住都在那间小店里，晚上十点多累了一天精疲力尽的我一躺下就沉沉入睡了。梦里懵懵懂懂的不清楚自己身在何处，只知道似乎在荒郊转悠。忽然一条巨蟒从背后蟒缠住了我攀上了我的脖子，很快我就觉得呼吸困难了。我奋力挣扎才猛然惊醒方知是梦。梦里的情景是那么的逼真醒来犹然是惊魂不止。因为那间店里没有窗户空气不流通，煤气味弥漫在整个店里面。全身异常的软我知道可能是煤气中毒了。当我从床上爬起来时只觉得自己很不对劲，头昏得很厉害身体好像也会不自觉的摇摆，但是勉强着还是支持的住的。心内不由得庆幸那个梦让我及时醒来不然可能后果就严重了。
下地走路时才感觉到腿好像不是自己的似地软的像海绵。跌跌撞撞走到门边才看见里面的那道木门被我上锁了。因为外面是道镂空的铁门，所以里面的那道厚重的木门我每晚都会上锁。扶住锁的手，还有站着的腿都在微微颤抖，身体的这些表现让我更加清醒我一定打开那道锁。钥匙就插在放钱的抽屉上面，从那里到门的距离只有大概两米多。我扶着柜台走到那里拔下钥匙往回走时看了一眼柜台上的小闹钟时间在两点半多一点。刚走了两步就双腿发软跌倒在地上，我想爬起来接着走但是已经完全没有力气了。不知道为什么煤气中毒是那种感觉，除了全身没有丝毫力气以外并没有别的很大的痛苦，思维也还算清晰。当我一再的试图怕起来却再也爬不起来时，我异常清醒的认识到：我真的可能会死在这里。我当然不甘心就这样死去，求生的意念让我决定用双臂仅存的力气向门边爬去。残余的力气太有限了，我几乎时是一寸一寸的向前爬行的。那每一寸里我似乎都用尽了我所有的力气，非常吃力但是我会不断的鼓励自己；“快到了，快到了……”终于到了门边时手却麻木了，它完全不听使唤了。尽管我心里使尽了所有的力气但是手就是动不了。
生，就在我面前，可是我却举不起手中的钥匙去打开那道生的大门。楼上也住着房东夫妇可是我却无力呼救。无法想象想的是人在将亡之际竟然连流泪的力气也没有。当牙齿不由自主地因为颤抖而发出格格的声音，我知道我已经到了生命所能承受的极限了。
抬头看着那把锁，那把锁着我性命的锁。我此时无比地痛恨它！小小的一把锁竟然把我挡在了生门之外。神智此时有些微的恍惚了，当我低头爬在地上的时候我只觉得好想睡。我的好累，好累！眼睛总会不受控制的想闭着。
只觉得好累好累，累到我再也不想再挣扎了！我知道只要此时我睡着了就结束了我在这个世上短短的一生。而我却完全没有力气挣扎了，我只想就这样睡在地上。趴在地上头无力的垂到手臂上，我好想哭却连流泪的力气也没有了。空气散发着死亡的气息，放佛看到了死神向我召唤，心中不是很恐惧但是无尽悲凉。那一刻里我竟然感觉空气是甜的，死神来临的时刻并没有想象的害怕，有的仅是漫无边际的绝望。
迷迷蒙蒙的我似乎睡着了一会儿。残存的意识里想到了：当明天别人发现我是我已经是一具冰冷的尸体了。命运如此疯狂？它让你如花般的生命瞬息凋零！
不由无尽的悲哀的想到一定会是爸爸来接我回去吧！那么远的路，我是不是也会像那些不幸命丧异乡的人一样被捧着骨灰盒回去？父亲的双手可有力气捧得起爱女的骨灰盒？
然而尽管想像的到父亲的无限痛苦，平时爱哭的我此时却依然连流出一滴的泪的力气也没有了。
朦胧之中好想睡去啊！想象着是在童年时候妈妈温暖的怀抱里，也许爸爸很快就会来带我回家了。死亡也因为极度的疲惫而并不那么可怕了。然而，母亲那张忧愁的脸忽然出现在我眼前。那双孩子般的纯净的眼神此时满含忧愁和担忧看着我，想起临行出门时她送我到村口。想起风吹过她憔悴的面庞，那双眼里无尽的担忧无尽的牵挂。想起了外婆去世时母亲痛不欲生的样子，想起我搂紧痛哭的母亲向她承诺；“妈妈，不要这样，没有外婆你还有我。我会孝顺你的。”想起了外婆过世的那一年里母亲是那么的形容稿瘦。想起我和母亲打的赌：女儿一样可以养娘。想起了一个因病十八岁夭折的堂姐，她的母亲坐在她冰冷的具体旁边面如死灰不哭不闹的样子。想起我的母亲摸着她冰冷的手痛哭失声的样子，想起了我的母亲说那是比死还残冷的酷刑。
我的母亲我太了解了，如果真的接到我的骨灰盒她会崩溃的。想到这一切我的眼里竟然慢慢涌起泪花，当一滴热热的眼泪滑落在手指上时我心中再次涌起了求生的渴望。
是啊！哪怕只有最后的呼吸我也不能放弃自己的生命。为了母亲我也不能放弃！
因为没有我母亲她是活不下去，也许放弃不下父亲但是母亲会崩溃会疯傻的。我的母亲我太了解了，她太善
