一直以来，渴望遇到一个和我一样喜欢写字的人。其实我知道自己思想浅薄，写的无外乎是些心情文字，哪有深度可言。可是我还是觉得孤单。因为首先底蕴太高深的人，我自愧永远无法赶上他的脚步，那望尘莫及的感觉会让我很难受。而沉迷于世事的人，我始终觉得彼此之间隔了鸿沟，难以跨越。其实心灵的距离可以咫尺，也可以天涯，而尺度的把握可以是瞬间，也可以是一生。为什么就没有一个可以和我共鸣，和我一样有想法也敢于见诸于文字的人？我希望被了解，也希望被认同，还希望共同分享彼此的心情。
在电脑上流连也有一年多的时间了，知道有很多和我一样爱好文学的人在这里充分施展他们的才华。在他们甜蜜的文字里，在他们绽放的幸福里，有他们爱人的身影，也记载着相爱的人携手在这里漫步的足迹。我向往着这种感受，也渴望着这种拥有。于是在我进红袖的时候，我告诉他我的名字，我希望他能看到并关注我的文字，因为其中必定有他。可是他不理会，我的暗示和明示在他的兴趣面前如大海中的小小浪花完全波澜不起。虽然说，心里一直就明白，即使再相爱也不能强人所难，可是失望和委屈还是会在心底暗暗地涌现。我只能任自己孤单地飘荡在一个人的角落里，任心情像无根的浮萍随处放逐，就像一朵无人欣赏的花，开得再艳丽也会透出一种无精打采的苍白。我甚至残酷地想，我其实也被爱情放逐了。你不知道吗？你就是我生命的水分和养分，你的在意与否是我心情的解语花呀！可是你太吝啬你的温情，你用拒绝冰冻了我的心情。
我从不是一个喜欢企求的人，自认骨子里还有一丝傲气存在。所以我沉默了，也逐渐变得冷漠。我对他封闭了我的心。生活的表面依旧那么平静，虽然下面早有了汹涌的暗流。我不管他的去向，也不再关注他的身体和工作状况。而我，也学会了在网上和陌生的人嬉戏，反正真真假假无须分辨，也无人去探究虚实。在这个飘渺的空间里，我度过了很多寂寞而无助的时光，也找到了自娱自乐的休闲方式。我和兴趣相投的朋友畅快地聊天，能让我忘记现实中的烦恼，也让我得到了倾吐的快乐和友情的温暖。我把更多的心路历程写进我的日记里，不管是幸福还是忧伤，我让它们见证了我的日趋成熟，也忠实地陪伴和守侯着我一路走来。
可是我并没有真正地快乐起来，我知道自己是忧郁的，是哀愁的，短暂的欢娱时刻只会带来更深沉的郁闷和烦躁。为什么我的心好象总有千千结？有那种缠缠绕绕的杂乱，还有结结实实的沉甸？直至有一天，他深夜醉酒归来。看到他憔悴的面容，我的心开始变得柔软，充满了怜惜。醉酒后的他对我有着孩子般的依恋，我冰冻的心霎时融化了。他的头上已经生出了许多白发，他的手掌上有很多厚厚的老茧，手臂上和腿上有几处明显的疤痕。我摸着它们，眼泪不由得夺眶而出。他一直都是在那么辛劳地奔忙，他的苦与难从不对我述说，而我却要求他的风花雪月。我从没认真想过他有怎样的想法和决心，也从没去探问过他的处境和工作的进度。我并不真正理解他，我只是一直在责怪他不理解我。那一刻，我为自己幼稚的固执感到无地自容，也深深懊悔自己的好强。像很多年前的那样，我用鼻尖抵着他的鼻尖，额头挨着他的额头，用双手轻轻摸着他的耳朵，我的心一阵悸动，同时涌上一股暖流，我觉得我是幸福的。我依旧是那么爱他，他温暖的怀抱依旧是我最想要的依靠。他说他不知道怎样表达对我的爱，因为他一直是个寡言少语的人，他想做的只是尽可能地给我一种更好的生活。他说他心里的愧疚总是在日益增长，因为他没能为我带来优越的物质条件，看我不快乐他其实更不快乐。他说的时候眼里满是颓废和懊丧。我紧紧地抱住他，不让他再说下去。我的心为之开放为之痛，我不再计较一切。爱是彼此的包容和理解，我做的实在是太少。男人总是身负着更大的责任，在女人但求浪漫的情愫面前显的那么不解风情。原来一直是他在颤动着我的心情，左右着我的情绪。打开心结的我是如此地轻松和愉悦，阴霾和沉闷全部被我一扫而光。一直记得那句话，女人如花花如梦，写字的女人必定会做幽雅的梦。爱写字的我依旧还是喜欢做那些幽雅的梦，只是我会把它当作让心灵休憩和升华的桥梁，而不再去轻易强求和抱怨什么。执子之手，与子携老，包含了太多宽容和谅解的含义，也完美地诠释了夫妻和谐的相处之道。我只想将这首恋曲长长久久地唱响下去，让围城中的人们都懂得珍惜和善待彼此！