不知不觉我已三十出头，曾想三十岁时创一番事业，现实中只不过平常女人一，从骨子里没了斗志。
爱家更喜欢居家与整个社会我都似乎隔绝一般，好几天不下楼是常事，因此在偶尔出门时抱一孩子带一孩子也会遭到某营业员的冷落。面对如此场景我只是微笑着走出那个店……
春日的风不再刺骨，我也不再与众不同。想想未生小女儿的那些时日，每天都在打仗一样的忙活着搞家务、接送孩子、学电脑、写作、考文凭、绣六尺牡丹图还要保持一天最少三换衣。
人的努力与严律自己总能增添光彩，每次上街都很自信，每个认识我的人多多少少对我都有着不同的赞美，外在与内函的协调让我感到满意。
当我决定再造一人时，朋友门大多数怕我身材走样、因此而可惜。我有我的想法，我从孕育的第四个月开始就频频住院危险的程度直到我的生命。
在那些黑暗的日子里我消瘦的丈夫一直伺候着我，他太累太、没有一个人替换他好好睡一觉。有时候我在他出去买饭的时候会哭上一场，有一次听到医生说我的病要是有意外连抢救的机会也没，我笑着对他说要是我死，我觉得我不妄此生。身为女人我很满足曾今拥有过的的一切，只是两个孩儿可怜没了亲妈。你我是不担心的，以咱家现在财力再找个姑娘结婚没问题……
你沉思良久说“”你就那么狠心丢下我，你就不怕我们爷父仨可怜吗，你就没有在乎过我吗”？
我的泪终于忍不住下来了，同床共枕十年我有多在意……
选择他时我没有爱，在学业无法继续的时候，在世人的俗语中我俗俗的跟了没有任何物质基础的他。我下的是一注赌——命运之赌。我固执地不在乎世俗的眼光与冷冷的风雪……
我要跟他走了，送我的只有母亲。北风吹乱了她额前的头发，更吹干了她的心！在车站我一直盯着家的方向，我期望父亲的身影最后没等到。
十年后我回家过，也就是今年。母亲告诉我当年走后父亲嚎嚎大哭，模糊的双眼和着暖暖的涩。父亲如今笑了，逢人说得话题就是我给他带来了什么，然后就与外甥女玩去了。
生命就是彩虹，每种颜色都是一种历程。走的越久越发现人为什么活着，为的还不是红红的血跳动的心。
我们是人的子女人的父母，因此我们有牵挂。有责任在，生命最后的时刻想着的放不下的就是这些实实在在的人。
被人爱，爱着人。这就是岁月流年吧？！
