突然收到昔日好友发来的短信，问我还好吗？
迫不及待地回信息告诉她我怀孕了，没想到看到的竟是她“嘻嘻，哈哈，你怎么这么快就有今天啦？”
脑子里搜寻了半天才顿然醒悟，原来自己违背了和她说过的结婚后三五年才考虑要孩子的初衷。想到她婚后一年告诉我有孩子时我为她幻想拖儿带女生活的艰辛，我情不自禁地大笑起来。
那时大学毕业刚工作一年，女友则中专毕业工作两年，不经意地邂逅一个高中同学，开始谈起了恋爱，在父母焦急地催促中半年不到女友就把自己嫁掉。又一个半年不到女友电话中问我怀孕了怎么办？我用自以为高瞻远瞩的意识形态向她阐述年轻要孩子对自己发展的拖累，可最终，她坚持选择了孩子，我则大义凛然地发誓自己决不重蹈她的覆辙。
可谁知……
那时的我形单影只，热情亢奋地想要干一番事业，又怎能体会一颗母亲的心呢？而现在，从得知一个小生命开始在我体内生长的那刻，我才明白，要割舍下是多么的不容易，心中油然而生的那份自豪与欣喜早已取代了先前的豪情壮志，渺小得似乎这个世界只要宝宝。
心情霎时柔软如棉，太多的幻想与不安相互簇拥着。
想着未来的宝宝，该如何承继了我和老公的模样，而那样的承继，又该是怎样的一个组合体？这份新鲜的幻想，随着日渐隆起的腹部而成为我和老公茶余饭后争论的焦点，相互争着要把自认为最完美的地方遗传给宝宝，争到最后，两个人却又不禁为这份傻哈哈大笑。每天晚上睡觉前，看着老公抚摩着我的肚子，用五音不全的声调咿咿呀呀给孩子唱歌时，那份满足，胜过人世间最美的童话。也许，一颗母亲的心，从这时就已经开始萌芽生长，毅力与决心，不亚于大石头下顽强生长的小草，甚至胜过保护自己的生命。
一次和老公回家探望公婆闲聊时，婆婆说，等孩子出生喂养两三个月的时候就可以留在家里由她带，让我和老公安心上班。听到这句话时脸上依然笑意盈盈，但心里，却有个声音坚决地大声说，不，孩子是我的，我要自己带！我要给他最好的营养，最好的关怀！这种坚定让自己吓了一跳，这才体会，母爱，原本可以这么霸道！虽然明知婆婆同样疼孙儿的心，但却真的霸道得不想让任何人介入自己对孩子的爱。难怪女友最终坚定地选择了孩子。在冠于准妈妈的头衔后，所有女人的心绪应该都是一样的，也或许从那时起，出于对孩子的本能保护，就开始筑建了不被别人了解的禁区。
刚打过电话两天的母亲又打来电话，在我惊疑地问是否有事时，母亲却笑了笑说，想你了！一下子，心里温暖得想流泪。一直以为自己已经真正长大，特别是结婚后总以一种脱离羽翼的姿态自居，疏不知，哪怕我也将为人母，但我始终是母亲心头割舍不下的牵挂。而我，当初一如我的宝宝睡在母亲温暖腹中所带给母亲的心绪，注定了母亲的这份爱同样霸道得没有任何人可取代。
尽管我已长大，但在母亲眼里，我永远是她母爱建筑的禁区，在这个禁区里，她许久不见会想我，担心我的身体，牵挂我的生活，那份情怀，从母亲最初感到我在她腹内存在时就已根深蒂固。
回想从妊娠初期的剧烈反应到孕中后期宝宝在肚子里拳打脚踢的憨喜状态，这个过程，凝聚了多少喜悦，多少困惑，又多少艰辛？但每一份情怀却又是那么真切与心悸。母子心连心，从出生时脐带相连就注定了无法替代与渊源不断的牵挂，我开始明白母爱的无私与霸道，也清楚地体会到，我牵挂着我的孩子，而我的母亲也同样牵挂着她的孩子，这份牵挂，将是永无止尽的爱……
自此，每天晚上和肚子里的宝宝说完话后，他便会安静下来，似乎他也知晓，小母子俩聊完了，轮到老母子俩聊了……