生，无所息。高二的时候，很喜欢这句话。
2009。01。17。我背着双肩背包一个人游走于这座寂寞城市的血管，横冲直撞。寻找失落灵魂收容所。呼吸着这座小城的空气，深深眺望，在苍茫宇宙感觉自己婉如尘埃，居有定所。却是漂流，孤单。在这物欲横流，光怪陆离的社会，我尘垢满面。谁曾说：朱门酒肉臭，路有冻死骨。现哪里不臭？被欲望冲击的城市，感觉人类呼出的气息都带着强权的浓重熏味，我无法在仓惶年华里安葬自己那颗千苍百孔的心。
二十。是一个经得起疼痛，折磨，催残，打击的年纪。我认为。我想：我终究是坚硬的，不是坚强，这些年雨里融，风里挺，遍体鳞伤。然，造就了坚硬的心。
前些天。不小心从书柜里翻出几本红本子。打开一看，竟然是两本关于文字的获奖证书，一本记者证，特约创作员证。几篇作文经过恩师的修改，那密密麻麻的红色字体照亮了我狭小的房间。细看自己那笨拙的字迹，从破碎的字句里却看出那个年纪不应有的沧桑。忘了自己曾在那疼痛仓惶的年华里，在很多个很多个无眠的深夜竟然有这样的毅力写下了几大本厚厚的文字。这真的是我的杰作？怎么我不知道自己曾有这样的优势独霸凌空？再回首。如烟似雾，忘了路怎么走，什么时候颓废独占鳌头。很小的时候就知道，在这个世界上唯一不会背叛自己的只有文字。所以喜欢写很多很多的日记，然后躲在背后悄悄哭泣。那些荒芜了的岁月，无法变荒凉的是心底那一泓清泉，浇净成长的所有污秽。施舍在枯萎的童年里继续肥沃成长，以致告别豆蔻年华，依然有勇气一路高昂谱写人生传奇，纵是一生平淡，没有大红大紫，不算遗世独立，纵使琵琶独奏，知遇知惜难觅。也了无遗憾了吧？存在即是自由。仓皇无须比较。
今天不小心，右手腕处划了一道长长的口子。伤，不痛。鲜血很猖狂地蔓延，滴落在地板上，铺开一道花纹。是一朵我平生第一次见的无比鲜艳的血花。记得吗？在那仓皇的年华。我说：我要去流浪。她替我擦干脸上的泪。说：“傻妹，你是怎么了，怎么有那么偏激的思想。别傻，外面的世界很残酷，你要去哪里，我陪你。”流浪于深夜的街，痛到极致的最后，才知道什么叫绝望。世味年来薄似沙，于是，我离家出走。那是一场实行了很久的计谋。那年我去了深圳。十七岁，属于我自己拥有的年纪，却有一颗沧桑的心。有时候穿梭于那座快节奏慌乱的城市。我心会莫名的恐慌，冲击着我体内的每一根血管。我血管里流着的是叛逆的血液，是它让我学会叛离，学会斜视高傲的蔑视着这个世界。
那时，我爱哭。高考失利，在那座欲望城市我无法填满内心的空虚。这世界不符合我的梦想。那些日子，我做着自己应该做的事，工作，吃饭，睡觉，写着没有血肉的文字。不苟言笑。工作累了会自己出去走走，然后望着蓝天发呆，夏天的闷热气息穿透着我的每一个毛孔。有时他就会走过来递给我一瓶水。问：“姐，你不快乐吗？你总是很安静。”他习惯叫我姐。他其实是个很鬼精的小男孩，工作做得好。只是他血管里流着的血液跟我的一样叛逆。他说读书像坐牢，很难受。所以逃了出来，是的，我不快乐。因为这样的日子让我恐慌，努力挣扎了那么多年，我不知出路在哪里。有时他会傻傻的说喜欢我。我问为什么？他就会天真的回答：“因为你跟其他女孩不一样，她们经常开我玩笑，用白痴神经病的词骂人。可是你不会，你很安静。只会叫我回家好好读书，给我讲故事。姐，你看过**电视剧吗？你很像里面的那个七仙女。”
“姐有那么漂亮那么的好吗？”
“有，只要常笑，会更好看哦！”
忽然很感谢这个小男孩，在他单纯的世界里并没有看到更深更远的东西。却也会用自己的心去温润别人的心，感动着别人的感动。那些仓皇年华因为单纯的告白，忽然变得透明宁静。感觉空气中撞击着的分子颗粒也有着别样的温情。
如果生活乱了，不妨单纯一点。日子终需有有仓惶，但且看今朝，未来，路远。为自己写下的文字也许是苍白的。可对自己的承诺，关于那些惶惶不可终日，只要常有一颗温润的心。在仓皇年华里且看今朝，其实我们都很勇敢。荒芜了的是季节，填满了的是奋斗，关于仓皇，关于欲望。其实，与年轻无关。
生，无所息。
爱，有所舍。