那年，那缘
认识飞，似乎是命中注定：如果他奶奶家和我家不是邻居，如果不是那年和他意外相见，那么我和他就始终是两条平行的直线，绝不会有交点。我也不可能用一半的生命来企盼一个不能实现的梦。
一切退回到十年前：临近春节的一个下午，我正在打羽毛球，飞微笑着从巷口离我越来越近，抬头不经意间望去，穿白色羽绒服的他给我的感觉是那么的温暖和踏实，让我可以毫无顾忌地信赖他。那一刻，我忘记了对面飞来的羽毛球。仅仅那一瞥，使我用整整十年的时间来喜欢这个很阳光的邻家哥哥。
这年的春节，是我这辈子过的最开心的一次了。也是从那一年开始，我开始喜欢过春节，我喜欢过能看见他的日子。飞家在另外一个城市，平时很少有机会看见他，只有在春节时他才会回到奶奶家，我才能和他一起打羽毛球，一起疯一起闹。只要能看见他，所有的不开心事都会被我抛至脑后。尽管每次打羽毛球时他都一再让着我，可我还是输得很惨。很清楚地记得在被他打得落花流水时，我曾拿着粉笔恨恨地在奶奶家的墙上写：“飞是一个大坏蛋，帮助日本打朝鲜……”
还没写完，我就听见背后一阵窃笑声，慌忙回头却发现飞满是笑意的脸：“好啊，居然敢在背地骂我，小心下次打球时不让你哦”“我……”我很狼狈地逃回家。直至今日，每次路过奶奶家门口时我都会顿一下，恍惚中我还能看见自己和他当年的影子，能听见自己当年的笑声，感受到那份只有自己知道的实实在在的快乐。只是这一切，只在我的记忆中，和他无关。
随着时间的流逝，我在心里对飞逐渐有了更多的牵挂和依赖，我奢望着自己每天都能看见他，听见他的声音。心里极愿听到关于他的话题，但每次听到时又总是那么敏感而小心翼翼，还要装出一副若无其事的样子，生怕被别人看穿我的心思。我把这种感觉深深藏在心里，依然波澜不惊地过自己的日子。
一个夏日的黄昏，很意外地听说飞因为中考成绩不理想，要回到奶奶家所在的初中复读。得知这个消息，我替他感到伤心难过，不过更多的还是高兴，这就意味着以后的一年里我能每天都看见他，和他一起上学一起放学。结果，他没到我所在的初中，而是选择了离家相对较远的学校，这让我有点失望。但最出乎我意料，让我很难接受的是：当我以雀跃的心情再见飞时，他的眼神是那么的冷淡，让我读不出一点热情。长大了的我们，居然连招呼都不打，即使对面走过也和陌生人一样。这让我觉得很生疏，看着他冰冷的眼神，我放不下自己的矜持，不知该如何开口和他说话。日子就在沉默中一天天的过着，我尽量把自己的生物钟调的和他很一致，这样我就能每天多看见他几次。在马路上，在家门口的小区，我一直在寻找那个熟悉的不能再熟悉的身影。下雨了，我会惦记着他有没有带雨衣，会不会淋雨；降温了，我怕他傻呵呵的不知道穿厚点，担心他会感冒。只要能看到他，我这一天就一定过的很开心。
还是要分开了。一年以后，他终于还是回到原来的城市继续读书，这一天恨快到来。我逐渐退回到从前看不见他的日子，我把曾和他相遇过的街道走了一遍又一遍，似乎这样我就能感觉到他的存在，觉得他就在不远的地方，我没看见他而已。我骗自己说他并没有故意疏远我，他一直还记得我，他的冷漠只是装出来骗我。面对来自父母的各种压力，他不愿我去为他分担。我给自己编织了无数的谎言和美好的童话，想象着和他的幸福生活。我一直在等待，等着他继续像小时候那样照顾我关心我。从此以后，我把自己封闭在一个只有他的小小空间，不愿和除了他以外的任何男生来往。在我的意识里，他就是我的唯一，谁都不能代替，我会一心一意地等着飞。
高中时面对学习上突如其来的压力，我尝到了手足无措的滋味。一直很想听到飞的鼓励，哪怕仅仅一句话。于是费尽心思地找到他的手机号码，打通电话的一霎那，我的心跳立刻加速，我不知道该怎么开口和他说话。还好，虽说很多年都没说话了，在电话里我们都没觉得陌生有距离感，依然可以很好地聊天开玩笑。我和他开始频繁地联系，每天除了上课和吃饭，所有的时间我们都在用电话来诉说日常生活中的琐事，似乎是把这些年来没说的话全加倍说出来。越来越多的谈话让我发现自己还是那么了解他，他这些年来没什么变化，可我始终没明白他那一整年为什么都不肯主动和我说话，这是我心里一个大大的问号，他没说，我就没问。
除了爱情我们几乎是无话不说，我不知道这是无意还是刻意。所以就一直自作聪明地以为我的所有心事他都不了解，其实随着年龄的增长，太多的时候我都很明白我和他就是两条平行的直线，不管我们怎么努力争取，都不会有相遇的交点，始终各有各的方向。多少年了，我习惯了在心里默默体会那种酸甜只自知的感觉，我不会告诉他自己多喜欢他，我怕他会因此而尴尬，更不愿因此给他负担和压力，只要能和他像普通朋友那样交往，我已经很满足了。终于有一次我突发奇想地问他：“你说，两条平行的直线会相交吗？”我根本就没料到他会明白我的意思，我还在问自己的聪明而得意。没想到他在电话那头不假思索地回答：“会的，一定会，只是现在你还小，不能因为这个影响你学习，我一直在等你，等你长大，等着告诉你我很爱你。我知道在你九岁那年，你就开始喜欢我，而我也是从看见你的第一眼起就喜欢你，可我什么都不能说，也什么都不能做，我不能打扰你的生活和学习，我在等待……”他一口气说了很多，我愣了，一切是那么的不真实，我不知道该说什么。“做我的女朋友吧，咱们彼此那么熟悉，再也没有人比你还了解我。我以后每天都会给你写一封信，让你每天都感觉到我在支持你关心你。好好学习吧，不管你还要读书读多少年，我都会一直等你……”一切的幸福都来得那么突然，我以为自己是在梦中。我终于等到他的这句话了！那一刻，我哭了，为自己很多年的辛苦，也为他。他真的每天都给我写一封信，信封上的邮票无一例外全是倒着贴的。他很认真地告诉我：“邮票倒着贴是要寄给自己最爱的人。”除了感动和幸福，我不知道该自己形容自己的感受。我和他很开心地在一起了半年，记忆里留下的片断真的很美。我甚至可以肆无忌惮地冲他发脾气打他骂他，我知道他一定能包容我所有的缺点，他对我也几乎是溺爱和纵容，从小他就了解我所有的坏毛病，也许那份默契和缘分早就注定。