近日来，阴雨绵绵。淅淅沥沥地落了整个世界的惆怅，在雨幕下的风景总是如此的狼狈、如此萧条。
我叫莫名，一名无名的女子。每天的清晨，我喜欢梳起马尾，然后穿梭在各种的小巷子里，那时的阳光青幽幽地。无端的低缓地滑动着一天的活动频率。
为何我叫莫名，我自己也不清楚。只记得，我总是莫名地被人伤害，用尖刀一通乱捅。然后莫名地被人抛弃在荒郊野林，莫名地伤口血流成河，最后莫名地祈祷伤害我的那名男子的生活幸福。其实，一切的一切都是因为最初的最初，我是那么莫名地爱上他。莫名地把他当做自己的唯一依赖。
但是，第二天我还是早早地起床，伸个懒腰。我眯起纤长的眼睛望向远方。窗外的梧桐树莎莎做响，一切依旧静谧而又秘密地悄悄流过时间的痕迹。我们乘坐时间的车厢，呼啸而过，所触之处面目皆非。回首之时，能否就能道出莫名的含义。
一步一脚印，走多了就会觉得累。一个人相处久了，就会觉得两个人是麻烦的。两个相处多了，就会觉得一个人的生活是残忍的。而，作为一个叫莫名的女子而言。我的脑海里仅仅记住的。或者更加直观来讲，我只有留下的葱郁记忆亦是冷暖自知，悲情相闵。
但是我的快乐又是简单而又细微的事情，比如，我曾经快乐的一件事情就是放学回家，应该说是很久以前的。因为放学是可以见到同班同学的家长和各种小摊贩。更有甚者可以八卦下学校发生的事情，可以通过别人痛苦的事情来慰藉自己内心的世界，用别人的事情来赎罪自己。所谓的那些感同身受也就只是表面上的同情，而非真正意义上的在乎。人类就是这样，表面上安慰彼此，然后却又互相比较然后慰藉自己幼小和复杂的心灵。虽然是不怎么道德，可是的的确确也是我的一项乐趣。
良生的出现是在一个夜晚。那时的晚上还是稍微有点余热，点点繁星洒遍苍穹。原本我是奇猎地观望窗外的风景，一副不知所措的样貌。微风吹乱了我的额前的刘海，清晰动人的认真生态跳跃出来。一双手托着脸蛋，双腿微微弯曲，身体依靠着栏杆望着。那时良生就靠在我旁边三米处。
良生有悄悄对我说，其实你是一个用坚强来伪装自己的女子。我撇撇嘴，注视他。
他说，我们都是一样的。被人遗弃在角落。也许是一群害怕寂寞的人，所以，故需要用气味和温度的皮肤的感知。这样才可以弥补自己心脏那块被腐烂的地方呢。我不知道是否认需要有事没事就呆在一起，这样毫无意义地呆在一起。
我对他说，其实朋友是分很多种的，需要有等量的关系。像有些朋友就只适合用来逛街，有些是可以借钱的，有些就仅仅适合做爱。那些出卖自己身体的人便从此把灵魂和身体分割开来。容易伤害自己和别人的人，总是那些对于边缘没有概念和定义的人。
良生是单亲家庭，我不清楚他怎么会莫名地把这一切都告诉我。良生不似别的男子般，他是温纯而热烈的。简洁的脸部线条，高挺的鼻子，还有一副我初恋拥有的大眼睛。穿着是干净又普通。说起自己喜欢的和肯定的事情的时候语气向上仰，歪着头。没有什么不良爱好。他对陌生人没有什么热情，因为热身时间较长。由于家庭关系，对于自己的安全感会画上一个圈来圈定。他认为这是孙悟空给师父画的那个圈一样的，所有妖魔鬼怪统统销魂灭迹。我其实还是比较欣赏那些眼神穿梭的人，而他没有。他对所有人都是彬彬有礼的样子。我虽然说也是对陌生人没有什么兴趣，但是那不是拘谨，是我很少对人有莫大的兴趣。没有欲望的时候时能归为麻木不仁。
我对陌生人的敬畏感也不知从何而起，不知情地不安，不想多言。有时，对方落落大方地介绍自己。我会对他微笑。这样看起来很正常，但是假设你再仔细一点的话，不难发现我的手正在绞动着些什么东西。在戏剧上来讲这个就是演技里所谓的派头。我的内心深沉的恐惧是不为他人所知，因人所明。
天气炎热，没有一丝的夏风。倘若就算是有风，那也是热呼呼的贴过脸颊和小腿。夏天里，带一顶黑色的长柄伞。初中时候就有听说过黑色是最爱吸热的。哦，其实对我来说，我觉得现在的黑色比用那些遮阳的伞更美，那些遮阳伞是五彩缤纷的，与黑色的伞相比，我更爱黑色带来的颓废感。
平静下来的时候，喝一杯咖啡。良生消失是在一个清晨。他要去杭州，我追随到他家去。深色牛仔裤，衬衫，条纹外套。没有多说什么，只是拥抱许久。我问他，你想我吗？他轻轻回答，嗯。从此就算他回来，也是隔天一方。过往，良生总会对我乞求留下，而自己走的比谁都快。
半夜打电话完了以后会莫名想起良生。想起，他轻揉弄痛我的手。想起，微胖的肚子和柔顺的头发。想起，偏执的性格和过分的紧张。想起他的不停的喧闹。
我是在回忆他，还是在回忆那些事情？
是否在某个夜晚，他也会想起有个叫莫名的女子消失在他的世界里。