奶奶今年已经六十有五了，可是六十岁之后的生日我再没陪她度过，看她一年年老态下去，心里难过得很却做不出任何努力。如果说他们那一辈人和我们这一辈人对“幸福”含义的理解有所不同的话，他们把儿辈、孙辈像放风筝一样一个个地放走了，甚至为了后辈更高的飞翔而干脆放掉手中唯一的线，在年老孤寂的时候，他们看到后辈的幸福就会觉得自己也幸福着么？奶奶从来不言语，开心的时候就把开心写在脸上，为难的时候把为难埋在心底。上大学之后每年仅能回家一次，我总在第一时间去看望奶奶，尽量在乡下多待一段时间，我总是问奶奶些日常琐事而不讲述在外面的种种，因为我不想把奶奶引进一个陌生的领域。我想，谈论琐事时候的奶奶是愉快的，她一定能感觉到孙女并未走远，而是时常生活在自己身边。
奶奶今年生日之后我终于有二十来天的假期。再次离开奶奶家返校的那天，奶奶病了。年纪一大，身体越来越弱不禁风，头一天奶奶帮叔叔干活时过度劳累，出了汗之后又扇了回扇子，结果第二天就感冒了，双腿无力并且发烧，喝了些药之后在沙发上躺着。我过去挨着她坐，一眼看过去，奶奶是如此憔悴，白发、瘦骨、松软的皮肤……就是这样，她仍是劳累惯了，平时都舍不得闲下来。因我第二天要走，奶奶又支撑着要做好吃的，支撑着收拾，我说服不了她，只得掩住泪手脚不移地跟在她身后，看奶奶慢慢地忙来忙去……如果说奶奶的幸福就是为后辈操劳，那么我怎样给她我所认为的幸福？时光是如此匆匆，最怕是来不急……
临走奶奶又塞给我一些钱，我已经二十二岁了啊亲爱的奶奶，不说如何孝敬您的话，又怎能再要您的钱？已经不记得有多少次在离别的时候接受奶奶的赠与了，我一直读书一直上学，到如今也没有回报她的机会。奶奶说，拿着吧，你还上学，很辛苦，这钱是我自己的。眼泪止不住地流下来，我哽咽着无法言语，奶奶转身出门。离开奶奶家时依旧是一幅老样子，我低头侧面地冲到爸爸身边，胡乱地和爷爷奶奶说“再见”，根本不敢抬头看他们，不敢看故乡的一景一物，泪痕已满面！然后这泪在夜风中风干……
回到家才发现奶奶给的是一百元，原本以为是五十元的，早知道这样，说什么也不该要……农村的老太太，要如何才能弄到这一百元呢？奶奶说是她自己的，肯定就与爷爷的工资无关，尽管奶奶的生活中没什么要花费的，但她攒这些钱又是多么不容易！我现在已然二十多岁了，可有时回家奶奶依然会用自己攒的钱给我买发卡一类的东西，像从我记事起的每一年一样。感受到了幸福，可我心里却很难过。
回青岛之后收拾钱包，拿出奶奶给的两张五十元，依旧是崭新的模样，折叠的痕迹依旧是那天奶奶匆匆塞给我时的样子。我轻轻展开这两张五十元，一阵熟悉的味道扑面而来，有点潮湿，有点闷，还散发着淡淡的樟脑丸味道，我很纳闷，仔细嗅其他的钞票却都没有这种特别的味道。良久，我终于想起，这正是我所熟悉的关于奶奶的味道！是有人说过这世界上最恒久的记忆就是关于味道的记忆吧。故乡的老屋在南边，夏天总是雨水多，房间里便时常有种潮湿的味道，秋天之后天气渐渐干爽，潮气散过之后便是会带点闷味儿。我小时候就是在这样的房子里生活，长大之后也时常回奶奶家接触这味道，每每闻见，都心神平和，这就是家的感觉，是家的味道！
这钱肯定是奶奶压在衣柜底很长时间了，衣柜里的樟脑丸味道我再熟悉不过，前些天奶奶还对我展示过她衣柜里的衣服，爷爷、爸妈、叔婶都给她买过很多衣服，有的都快四五年了，还是新的！奶奶从来都很节俭，节俭得让人心疼！这么长时间攒这些钱，深深压在箱底，最后全都给我，亲爱的奶奶，这么深的情叫我如何承受得起？
写着这些文字，想起奶奶的种种，泪水便又在眼睛里打转儿，小时候和奶奶一起生活过几年，奶奶的这种味道便深深地烙刻在我的生命里，我走得过千山万水，走不出的是这种味道的牵绊。前几日姨妈开玩笑说我已离开七年，不久就会忘掉那个小山村的。怎么会呢？我离开奶奶那儿不是十六年了吗？如今的记忆反而是越来越清晰。有些东西，注定是不可忘记的，如同奶奶的味道，有牵挂的地方就有恒久的记忆，无论走得多远，牵挂在，人就会回来。
奶奶年纪已经大了，我所谓的“报答”在目前仍然是心有余而力不足。也许，奶奶根本不需要我一厢情愿的报答，从始至终，她一直都很知足，也教会我知足。我只能希望奶奶每一个日子都能感受到幸福，在我回家看她的时候，更够尽量让她感到更幸福一点……