爱琳：
展信佳！
好久不曾与你写信，算一算已七年有余。再一次给你写信，我选择在一个天气晴朗、空气格外新鲜的早晨。透过办公室的窗玻璃，我可以看到不远处的青山，还可以看到泛着点点的红。我再不愿意深夜给你写信，那样的晚上总是难以沉睡。
没有用曾经的那支笔，你看不到我的笔迹。敲打着键盘，拼凑着一个个的方块字，汇聚成一行行的思绪。
高考结束，第二天发毕业证，是一个记忆犹新的日子。我买好礼物准备在回家之前送给你，当我告诉你买了礼物送你时，你却冷冷的说了一句：“你送给别人吧。”那是你留给我高中阶段最后一句话，那一天是2000年7月10日。上帝安排我们相识三年，却不让相知。
知道你考试不理想，心情不好。高考结束的那个晚上我来到你的门前却不知你的去向，我等你，直到月亮出来。只要月亮出来，我想你会出现。因为你说你是月亮的女儿，月亮出来了，我却找不到你。回校的路不算远，是长长的身影伴我一路踉跄着，寻找回校的路，一路的传说。
等待高考成绩是一种煎熬，看不到你的日子，我努力的回想你在大脑中的印迹。是你肩上挎起印有“我很羞”字迹的包从我的面前走过，留下的身影；是微风吹过，飘起的长发；是阿拉伯女郎特有的鼻梁，眼睛……我们曾经那么近，却又那么远。
我始终没能见到你，带着遗憾，来到另一个城市上大学。在这里，有许多的同学、朋友、球友。在这里，有一排排的樱花，也有古老的雁塔，可始终没有你。
当室友们开始成双成对的在漫天飞舞的樱花丛中游戏，或是到雁塔山上对着雁塔祈福。只有我，经常到足球场踢球，狠狠的把球踢出去，拼命的跑着去追。球友们笑我是疯子，用这么大力踢球。他们只知道叫我去追回足球，却不知道我要追回的是未完的初恋。
我很想再和你说一说话，告诉你我爱你。你的号码是我多方打听才得到，可你总是在换电话号码，找你是件很辛苦的事。打电话到你家，总是说不在，打你手机，总是没接。当我们再次联系时，已是两年后，你告诉了我你的地址。由此，我开始把自己定格在信纸的格子里，一无返固的给你写信，写我对你的思念。
想必你当时并没有在意，否则，不会隔很长时间才给我回信，更不会到今天才知道信里的真实内容；或许是你知道了，故意不回。我曾写信告诉你，要你的照片，等了一个学期你寄来两张，并且告诉我说：“照得不好，如果不喜欢可以扔掉。”我不明白你为什么要说那样的话。即使那是张草稿纸，我也不会不假思索的把它扔进垃圾筐，可那不是。
打了无数次的电话给你，你的手机总没有接，打宿舍的电话给你，是你的室友告诉了你，在不知是谁的情况下你接了电话。我知道此时你已经不好意思挂电话了，只好和我谈一谈。你告诉我说我们不合适，你是回族，安拉是你的信仰。这时，我才发现，不是安拉的信徒有着很多的不便。难道爱一个人有错吗？我反复的问自己，正如一首歌唱的那样难以如愿：
在一个落叶风零的秋天/遇到我一生中最爱的人/从此以后她的样子/把我整颗心灌醉/让我爱的那么汹涌那么真/多么希望她能给我点真爱/多么希望她会过得快乐/多么希望我能给她一点点感动……
《古兰经》里说：“万物非主，唯有安拉。”那是信徒们对安拉的崇敬，可你知道吗？安拉希望的是万物皆能安生，和睦相处……
宿舍的电话总被我占用，这引起了室友的强烈不满，他们知道我试图通过电话告诉你我的存在，可他们不知道我内心的烦闷。
往后的电话越来越难打，因为每次打到你的宿舍，你都要问一问是谁打来的。有一次知道是我打的，你甚至告诉你的室友说你不在。我听得很清楚。我曾发誓永远不再给你打电话，永远不在给你写信，永远不……
为何你不愿意看到我的信，不接我的电话？初恋为何到了我这里就不再甜蜜……即使全心全意，即使我不顾一切的说爱你，你仍然不要我给你的礼物，把寄给我的照片叫我扔掉，难道你对我真的无所谓？……给自己寻找一万个理由也没有答案。我爱得无比的痛，但并不快乐。
大学时，你我学校的路程不算遥远，就是那么短的路程为何不曾拉近你我的距离？
有一次你叫我做一道选择题，说你在我心中的印像是：牛奶、咖啡、茶。我选择了咖啡，苦涩是我对咖啡的第一印像。如果有其它的选择，我宁愿选择白开水，因为每天它都会融进我的身体里不停的流动。
我的誓言是用来欺骗自己的，所以你依然会接到我的电话。相互的寒喧着，说着一些不着边际的话。你不让我轻易的插嘴，不断的转移着话题，特别是涉及我们两人之间的关系问题时。我认真的听着你讲，直到你讲累了，我再告诉你，有多么的喜欢你。
你听完后笑得很灿烂，说：“我们是永远不相交的平行线。”
宇宙里难道存在这样的平行线吗？你很肯定的说：“有的”。我不相信。
我很想去看看你，在你四年的大学生活里，你给了一次机会。坐在你的面前，看着你清秀的面容，听你不断讲着你的故事和别人的故事，却始终未涉及主题。我几次欲言又止，终究没有说出想说的话。也许，能和你坐着一起，听着你讲话，就足够了。我的想法差点让我疯狂，把短暂的瞬间想成永远，简直是个错误。
你陪我在你所读的学校转了一圈，我们一起穿过银杏道，体味着不一样的气息；我们漫步在情人坡，听你给我讲那里发生的故事。没有相机，不能记下当时的你我。但是，树上的貂鼠可以做证，那天的我很开心，激动不已……如果你能经常的陪我，看着你晶莹剔透的眼睛，听你讲你的故事，那该有多好！
那一天，我告诉自己，要考到你的学校，这件事我曾告诉过你，不知你能否记得？
工作后，你去了具有“风花雪月”美誉的地方，可以爬上青翠的沧山，观看绿如蓝的洱海，听得出你很开心。我为你感到高兴！我回到了家乡，我们离得远了。我从此不再写信给你，不是不想，而是担心你不回。
再一次打电话给你，得知你仍然保留着我写给你的信。为什么这时你还在你的盒子里给它们留有存在的空间？是想寻找当时没有发现的梦，还是看到了今天的梦，亦或对未来有个交待？难道是岁月已让你改变，还是想安慰对你念念不忘的我？你没说，可我真的很相念你。
你说：“等两年吧，也许两年后你的想
