昨夜做了一个伤感的梦。
梦里天空阴郁，广辽无边，让人感觉窒息，灰暗的光影静静照射在地上，支离破碎。广袤世界，大地一片贫瘠，一直延伸到很远很远的地平线，没有花草，没有人烟，没有风，空气与时间仿佛停滞不前。情景依稀可辨，却不明晰，只记得有灰色和黄色的光线互相混合，一道一道地分割深黄的土地。仿佛刚刚下过雨，地上的泥土都肮脏不堪，不时还有一个个水坑。
我一个人赤脚奔跑，每一步都深深陷入泥浆中，小腿上溅满了泥浆。我仿佛知道有一个人就在前面等着我，一个对我说很重要的人，梦里的我真切地知道他是谁，但是醒来后却感觉陌生，不记得他的相貌姓名了。梦里我义无反顾地向他的方向奔跑，不知疲倦的，只是很久很久，前方还是苍茫肮脏的沼泽地，微微泛着苯白光芒的地平线，和很低很低的天空。于是，我开始变得无助与绝望，仿佛知道这将是一场永恒的没有结局的奔赴。于是停下脚步，掩面开始哭泣。
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于是梦也就结束了，我啜泣着醒来。
躺在床上，泪眼模糊中看到清晨的第一缕阳光从窗帘的缝隙隐隐地透了进来，直直地射在空白的墙壁上，留下一个小小的让人觉得温暖的光斑。
擦干了眼泪。
突然发现自己忘却了梦中的那个人。
开始悔恨，心紧缩成一团般难受，仿佛这是一场永远的别离，不会再见。
又落下泪来，却只是稍纵即逝的悲哀，最后控制住了自己。
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看表，才5点，一切寂静无声，不想拉开窗帘，想在昏暗中想一些事情，于是闭上眼睛，脑海中闪过一个个人，一件件事。亦有些担心。
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几年前的一天，我和妈妈在梦中都梦见了几年没见，远在山东的老姥爷（妈妈的外公，山东那里这么叫的），心中有种不好的预感。那天白天马上就有电话打来，说他已经不行了。
我想他是来和我们告别的吧，在那个静谧的夜里，最后一次见见他的孙女和重孙女，有一些无法言说的遗憾。
有时我会很久很久地看着天空，眼前仿佛浮现出老姥爷的苍老的笑脸，感觉他也在很远很远的地方，注视保佑着我，于是眼中盈满泪水，心中充满感动和谢意。
虽然从小没有和他生活在一起，也没有太深的感情，但毕竟是见过的人，毕竟也是亲人。原本那样鲜活生动的人在一瞬间就消失了，并且再也不会再回来，一切都变成了尘土和泥土掺杂在了一起，灰飞烟灭，亦是充满了神秘与让人敬畏的一件事。
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自从那件事后，时常地发生梦魇。常常在睡梦中突然地惊醒。然而只是意识的清醒，身体却一点也动不了。感觉自己可以睁开眼睛，看到昏暗房间的门口有黑色人影站着定定地注视着自己，或是自己的上方有大块的黑影压到自己快要窒息。有的时候会听见细碎嘈杂急促的脚步声，头疼得厉害，或是一个很深沉很安定的男声，低低地嘟囔什么，又或者是尖锐的女声，夸张地大声尖叫。
总是要很费劲地挣扎才能真正醒来，只看到门口的那个黑影定定看我，我也定定地看着他，不寒而栗，有一种强烈的睡意袭来，黑影慢慢向自己走来，于是挣扎着要醒来，怕自己一旦睡去就再也醒不过来。我还有很多未完成的事，未继续的情愫，未完整的告别，不能就这样轻易离开。那些我牵挂着的人还都活在这个世上，我还没有勇气与魄力去与他们进行一场未知的赌博。
选择挣扎，有时会想喊醒父母，于是大声喊叫，感觉自己声音嘶哑，第二天父母却说什么也没听到，可能我只是自我意识中喊出了声，实际上什么声音也没有发出吧。大多数时候都是拼命摇头，却异常艰难与辛苦，想把自己摇醒，让自己清醒过来。或是集中精力在一根手指上，很努力地动这一根手指，最后扩展到两根，三根，整个手，整个人。其实意识中自己的动作应该很激烈，因为是很努力才做到的。但是有一次母亲睡在我旁边，她说我根本没有什么剧烈的动作，可能意识中的那些动作，实际上都是微不足道的。
觉得很能体会那些植物人的心情，想醒来却不行，想睡去却又不想就此放弃，于是日日夜夜都在挣扎中度过，那么痛苦的挣扎，经历过一次就不会想经历第二次的挣扎，孤独无望又无助的挣扎。微微动一动手指，要经历怎样宽广的痛苦与绝望的海洋。
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一直听别人说，若是睡梦中，有逝去的亲人出现，若是他沉默不语，便只是想来看看你，若是他对你说话，便是想要来带你离开。
若是真的每一次离开都可以是如此安然与安心，可以和自己熟悉的人一起走，就不会有那么多的悔恨与遗憾。我们会知道自己的归期，然后坦然地面对，了解自己的去处，安排好一切未了的事情。但偏偏有些离开是猝不及防的，完全会将人击溃在一瞬间。准备好一场完整的告别，有时亦会是明智的选择。
时间不会饶恕我们每一个人，就如同花开花败，残花满地，那些曾经坚实饱满，热烈鲜艳的美丽会在一瞬间消失殆尽，一些事情永远是不可预知的。而在这个广袤空旷的世界，我们也总会孤单与落寞，我们不会知道，那些我们熟悉的温暖与慰藉，在什么时候，会突然把我们孤零零地抛弃在这个冰冷的世界，自己却愈行愈远。但我始终相信，爱永远会是最后一个离开的，奈何桥边亦可以留住记忆。
天亮了，人醒了，风笑了，我倦了。
是不是，一切，都会好的。
