叔只在长沙呆了50天，估计又要重新回到原来的地方做事。我说，叔，你为何又当了逃兵？因为叔的名字里有个“BING”，所以，我觉着“逃兵”这个名字给他也不是那么勉强。离开总是有着充足的理由，“逃”，不过助长了离开的速度。
我说，叔，婶，嫣，你们一家三口只要再坚持一年，嫣上了大学，一切都好起来。其实，现在的叔也很好，特别是嫣乖，聪明，成绩好，婶租了房子陪读。奶奶虽然年纪大了，但身体没大病。日子一天一天地过，很快，一年就过去了。
叔的焦虑症比较严重，心理承担上的病需要自身慢慢调养。我说，叔，你的失眠症也没什么大不了，睡不着的时候就看书，听音乐，写字，或者电视整夜开着，看累了自然睡去，睡醒了接着看。这是我治疗失眠的方法，比较管用。叔才大我两岁，才四十出头，还有大把的人生要活，学习新的东西完全有那个必要，读书写字，是一生都受用的事情。
我说，叔，保持好心情对于生活真的很重要，我们都要开心每一天。我总是说自己是个给点阳光就灿烂的人。是的，我不要太多的阳光，但我需要无限的自由，自由的来去，自由的生死。如此的“需要”，很真诚，也很幼稚。我总是很“深刻”地游说别人，轮到自己，时常迷惘。其实，我才是那个悲伤的逃兵。
自己做了人事劳资这个工作，才真正晓得“读书、学习、上进”的重要性。
上学的时候，失去上大学的机会，原始的东西积累少了，即使后天补了文凭，但无论如何都赶不上全日制的学生的。人，需要阅历的过程，特别是大学期间阅历的过程。后来也努力学习过，也学了一些东西，但不感兴趣的东西真的学得枯燥无味，最终还是放弃。
后来的无心插柳，就有了现在的“不务正业”的写作。然，“作家”这个词，让人好尴尬，偶有光环，但“作家”这个称谓难得换成可以加薪的职称。欧和我一般年景，和我一样的学历，但她这些年通过了各种证件考试，还评上了会计师的职称，工资高我几级。我的那些个卑微的稿费和几级工资难得比，也没有可比性。
想到我和欧，就觉着惭愧得很，都是一样的人，那些考试对我怎么就那么难呢？我为何就要停止下来做个逃兵呢？我们以前是同事，现在她是部门经理。同事们经常友善地嘲笑我，说我又不是没有工作能力，成天给这个“明职”，给那个“晋级”，搞半天自己还是平民百姓一个，每次都把我弄得恼羞成怒。以前我还真不在意这个，他们几个成天在我耳边啰嗦，我咬牙切齿地“STOP”都阻止不了。不过，我恼的是自己，羞的也是自己。心里清楚自己究竟有几斤几两。我分析过，我只配做一个“逃兵”，我不喜欢人为地前行。
看，说了半天，说明一个问题——我的虚荣心还真地不小，“Fox”的秉性一直都在。
家里也有逃兵。儿子，遇见事情总想着绕过去，以为逃避能解决问题。我时常的愧疚就是觉着自己没给儿子一个好的榜样，什么事情不竭力争取，只想着得过且过。虽然，很多的时候我都在为我的“清高”和“孤傲”，甚至是“洒脱”、“淡定”而找理由，但人是活在俗世中央的，不努力，不奋斗，没有很好的物质和位置，谈什么高雅的情绪，爱什么所谓的“文学”。好悲哀。
其实我就是个庸人。本已过去了的事情，偏偏放不下心，时常提及，时常烦恼，还很“泼妇”地骂人，甚至还出手打人。不过，我也有一些小聪明，不理那些个垃圾，将那些人打入黑名单，那样，电话、信息、评论都使不上，假装那些垃圾不存在，烦恼，就那么自欺埋没了。这样的“逃”，是可以理解和接受的，我想。
在感情面前，男人大多是“逃兵”。我制造的好多的浪漫多情的文字，是真是假，本与别人毫不相干，但文字一旦公开，就由不得自己。但只要设身处地或者换位想想，痛，就没那么重了。所谓“爱”，在俗世俗事面前，真的是最廉价的，有时候也是最可耻的。
孟庭苇的那首《谁的眼泪在飞》好多年不曾听过，年少时候的歌唱如今翻阅起来依然可以感动自己。你听——
不要叫我相信
流星会带来好运
那颗悲伤的逃兵
怎们能够实现我许过的愿
谁的眼泪在飞
是不是流星的眼泪……
