老公，你能明白我吗
这是我许久以来想说的一句话，我没有机会也没有勇气说出来，我害怕我真实的坦露会让你更加的难以琢磨。
对于这么几年的变化我是深切感觉得到的，我那个憨厚、朴实的老公早以远离了我，我曾经花费了很多的时间去寻找和回味，除了弄湿了一大片枕巾，别无所获。这不知是对我的考验还是你已经被锤炼完成了。我明白随着你工作环境的改变你的世界早已发生了翻天覆地的改变，无论是外在的还是内在的。我以为我会是你一直握在手心里的宝，现在看来是我的一相情愿，也许在几年前，我的离去会让你的世界崩溃，而如今也许只不过是一片落叶，偶尔有伤感。你用你新的世界淹没了我，包围你的总是丰富多彩，而我依然在守侯在那个纯洁和温柔的老公记忆中，可你除了你的应酬，就只有鼾声了。在如今你有了变质的倾向了，外在的物质是次要的，思想上你也有了想偷吃的念头，学会了隐瞒和敷衍，尽管这只是想想而已，但这并不是好的苗头，我有时候感觉被打进了冷宫（思想上），没有了交流，没有了沟通，相反你与他人却有着说不完的话题，还有我不能踏入的雷区，我真诚、无私的老公在何方？是不是每一个男人都想要逃离老婆但却又不愿放弃，许多的时候留给老婆的要么是孩子或是干不完的家务，除了这些还有一大堆的寂寞和空虚，许多的女人为了心爱的男人都无怨无悔的坚持着，但此刻想得到惊喜和心跳那已是很多年以前的事，烂漫的记忆早已成为模糊的相片，随风远逝。
有一本书是这样说滴水穿石的：滴水穿石的精神的确可嘉，但应该知道，穿石并不是一滴水所能完成的，那是无数个看似相同的水滴的共同杰作，而在这个过程中，石头只能默默地承受着，直至身心被洞穿。与禅房中的石头相比，这些被雨水摧打的石头真可谓不幸。春风﹑夏雨﹑秋霜﹑冬雪无不在它们身上刻下印记。即便如此，这些石头又是幸运的：它们可以感受轻风拂面的温柔，可以感受细雨滋润的舒畅，可以目睹彩虹的绚丽与浪漫，可以欣赏冰霜的洁净与峻美……有痛苦，有幸福，这才是生活！与其说滴水可以穿石，倒不如说石头用自己的身心去包容滴水。试想，石头都有这么柔美的心肠，我又能甘心落后于它呢？我所想的只是希望你在转身离去时能留下你满眼的温柔；我只是希望你在与他人谈笑风声时能给我一个温情的样眼色；我只是希望我和儿子占有的空间是在扩建不是在缩小；我只是希望在横穿马路的时候能有只手紧握我的手；我只是希望我们和睦的家园能鸟语花香、四季如春；我只是希望我的爱是别人无法给予我的，是无私的，是无限的，但愿你不会扼杀给你爱的这个源泉。我满足于我现状的家庭和情感，但我更希望旧日的美好时光能再回来，这似乎是不可能的事实，你早已在内心世界与我有了分歧，我那独享的爱我该怎样才能将你追回呢？
我一直不愿成为一个普通和安分的女人，这里的安分只是不甘于平凡，我总是认为自己的与众不同会让我的生活有所不同，至少我应该多享有一些浪漫和温情，然而并非如此，我不但没有得到意想中的完美，反而在我洁白无暇的记忆之玉上增添了无法让我平静的斑斑驳驳，看到你为了和别人聊天发疯似的练习打字，我有了一种无名的怒火一直在窜动着，我知道有一种危险在慢慢的滋长，我的心似乎有了被掏空的感觉，你真的象别人说的那样，是猫都想偷腥吗？我不知道要怎样才能让你安守家园呢？你的本质难道发生了我无法猜测的变化吗？你的内心也不再被我和儿子占满了吗？不经意中发现你的手机、你的QQ都有了陌生的记录，我知道你已有了背叛我的动机，尽管你一直留心不伤害我，但我能凭着女人的直觉感觉到我已经不再占满你的心房了，而我又容不得半点沙子，我希望我给予你的是至真至纯的情感，但你却没有以相同的方式还予我，于是我有了被欺骗和捉弄的感觉，但我却无法忍心将你摒弃不管，只有装作不曾知晓，其实我的内心是何等的痛苦不堪？我祈求你能感觉我的心在悄悄的哭泣，为我拂去泪滴，擦干泪痕，重回我向往的旧日时光！