你们相信吗？木偶其实也会掉眼泪，从她那木头做的眼睛里，滚出晶莹如玻璃般的眼泪，跌落在时间缝隙里，化作修补胸口空洞的粘合剂，张成蜘蛛网般的形状，封住胸前的伤口……只可惜你们谁也看不见……
你们相信吗？其实木偶也会掉眼泪……
我是主人珍藏在橱柜里的木偶，我有一双木头做的手、一双木头做的腿、一个木头做的身躯还有一颗木头做的脑袋。如果你问我最喜欢我身上的哪个部位，我会很高兴地告诉你，是我的眼睛！瞧，我的眼睛多大多明亮，她们色彩缤纷。
我是没有心的，按理说我也应该没有思想，可是那天晚上流星滑落射进我的眼睛，坠入我的胸口，然后我便仿佛有了思想。或许你会取笑我是在异想天开，但是这一点也不假，我胸口处有个窟窿，那便是那天晚上流星穿过我身体时候，因为碰撞过于激烈造成的，现在那个伤口还在隐隐作痛没有愈合。毕竟我只是个用木头做的木偶，无法新陈代谢，身体也就没有自我修复能力了。可是，让我难过的是，我的主人居然没有发现，没有发现我的胸口开了个大窟窿，她只是每天忙她自己的事情，有些时候我也不明白她在忙什么……我好想告诉她，主人来看看我的胸口，那里受伤了，可是我不懂人类的语言，我虽然有思想，可这个木头的身体却无法表达我的思想，因为我的身体里没有神经，思想无法通过神经传送信号到每个部位，让他们听从思想的指挥而做出相对的反应……
现在是夏天，连续几天阴雨弥漫后终于见到了太阳，我最喜欢那蔚蓝蔚蓝的天空了。如果一直下雨，我的身体会被潮湿的空气腐蚀，然后长出一些难看的斑点，甚至那些隐藏在潮湿里头的恐怖的细菌还会把我身体的某些地方吞噬掉。看见我那个脚趾头了吗？哦，或许你不认为它是脚趾头，但是对于我来说，它是的，它就是去年春天的时候，被潮湿的空气腐蚀掉的，现在少了一角难看死了。
主人，以前是个开朗活泼的女孩，那几年她离开了我去外面读书，偶尔放假才会回来看我一次。可是每次回来，我都发觉她的笑容在渐渐地被什么东西腐蚀着。终于我担心的事情还是发生了，我再也看不见她以前那种灿烂的笑容，就像我的脚趾头被吞噬掉一般，再也变不回以前那个漂亮的样子了……
我曾经想问主人发生什么事，可是她总听不懂我在说什么。她常常一个人坐在窗边发呆，然后自言自语地说着些什么，露出让人难懂的微笑，眼神又黯淡了下去……
今天，是周末，主人不用工作，闲暇在家里。夏天容易让人产生慵懒的情绪，就像维瓦尔第的《四季》小提琴协奏曲中的《夏》一样，拉长着弦，慵懒缓慢，甚至让人有点压抑，蚊虫横行，让人烦扰不安。是的，虽然我不喜欢下雨，但是有时候看着主人那烦躁的样子，倒是希望雷雨能带给她的身心片刻的宁静。可是太阳依旧曝晒……果然，有思想是件麻烦的事情，有太多矛盾的情愫。所以有时候我也会想回到过去，变回那个不会思考的我。虽然我明知道那是不可能的，但是我还是忍不住常常会这么想。
主人，有时候会期盼手机响，她希望有人能想起她。可是每次当我为她的手机响而高兴的时候，她总露出一脸失望的表情，或是电话在不愉快的谈话后挂断，然后悲伤的晶莹又从主人的眼睛里滑落……
于是，我又常常希望自己能拥有一部手机，那样我就能天天打电话给我的主人，陪她聊天了。但是我知道那不过是天方夜谭，木偶的世界里没有那么高级的设备，即便是有，也无法连接到人类世界。
主人是个孤独的人，就像我一样，她常常望着天空发呆，我也常常望着天空发呆。她常常躲在自己的房间里，没有人陪她说话，我也一直躲在橱柜里，很久没有人陪我说话了……所以，我明白主人渴望着有那么一个人能真正地理解她，可是那个人却不曾出现。就像我一直渴望主人能够理解我，可是现在与主人的距离却越来越远……
主人笑了，对着别人笑了，我心里却很难过。因为只有我知道那笑容里头隐藏着什么，而他们谁都没看出来，那不是真的因为快乐而露出的笑容，那是她为了隐藏自己内心的悲伤而假装出来的微笑……
我忽然想起那个只有月亮的晚上，主人对我说“我的灵魂已经被一只粉红色的会飞的猪带走了，现在留在这里的只是一副臭皮囊……这个臭皮囊会为了附和别人而带上面具，展现出别人愿意看到的一面。那样才可以避免更多麻烦的事情。别人不会在意你的笑有几分真，他们比起看你真实的不开心的表情更喜欢看你虚假的微笑……”那是最后一次，主人敞开心扉跟我谈话。也是从那次之后，主人那双曾经明亮的、闪烁着光芒的眼睛黯淡了下来，再也没有重现光彩。也是从那次之后，主人渐行渐远，我再也触碰不到她的心……
我最喜欢我的眼睛，因为她们光彩明亮……我也知道我的主人也喜欢……
（你们相信了吗？木偶其实也会掉眼泪，从她那始终看似光彩明亮的眼睛里滑落，晶莹剔透……）