我很容易习惯一个人，更容易厌倦一个人。他是在我开始习惯但却没厌倦时消失的。所以他总是好的，在我心里。
——题记
我很孤单，是的，孤单。
大学是个陌生的地方，即使它在我心里已经生长了那么多年。身边没有朋友的日子，我开始学习网络，因为那些开始的思念。但也只是思念那些有人陪伴的日子，而不是那些陪伴我的人。我不敢，我怕自己会哭，我怕自己哭的时候没有人会借我一个肩膀。其实我们都明白：我们在彼此的远方独自孤单。
那天阳光明媚，你能看到很多阳光般眩目的快乐。但在这里没有人知道我讨厌阳光，我只好自己逃到了学校的机房。我上了QQ，却发现没有人在，所以我麻木的敲着一些文字，麻木的对他们每一个人说：“我想你们了，很想，很想。今天的阳光很讨厌。”
就是在这一天遇上他的，因为“南京”这个古朴的城市，还因为我所有蓄积的孤单。
“你好”
“你好”，我讨厌这种刻板且琐屑的沟通，但更讨厌一个人待着。
“你很忙吗？”我终于受不了那其实挺短暂的静止。
“不，我第一次上网，不太会打字。”
于是我笑了，想起了三个月前的自己，那种茫然无措，那种焦灼不安，，还有一点无奈沮丧。
“没关系，慢慢就好了。我也是刚学会！”我一直是个过于善良的人，我一直这样认为的。
就是这样开始的，像很多俗套的故事。就像他说的：“认识一个人不容易，因为需要缘分。”也像后来，不经常上网的我，和不经常上网的他却经常遇见，我是个很宿命的人，所以在他给了我他的手机号后，我给他发了短信，但又因为不想过多的了解一个陌生人，我甚至不知的道他是干什么的，只知道他不上学了，还知道他每天都很忙，经常出差，知道他比我大一岁，知道他174CM¨¨¨¨其他的好象真的就剩不知道了。
他的无限制的想象里，我似乎成了一个完美的女孩子，所以我不和他聊视频，我想是一个永远的谜，因为我知道这样我在他心里，就总是最好的了，我喜欢这种感觉，尽管明知是虚伪，可谁又能指责一个女孩子以她的方式成就一个梦呢？
那天在网上看见他的时候，他正拘谨的座着，挺阳光的一张脸，有点稚气。只是一身的黑色让我感到压抑。后来我告诉他，要多穿白色的衣服。他问我为什么，我说穿白色衣服帅，我没告诉他，我喜欢的男孩子要穿白色的衣服。我也没告诉他，我不喜欢文字在电脑或手机上被敲出来，因为对文字过于钟爱，我总是固执的让它们从我的笔尖流淌在一张张
空白的犹如堆满寂寞的纸上。那样它们会载着我所有的思想，有眼泪滑下来的时候，会化成一汪水，然后干涸，然后在空白的寂寞里刻上一片片因褶皱而形成的悲伤。这样文字就随我一起生存了，而敲出来的寂寞和悲伤是容易死掉的。它们死的时候，我会永远心疼，因为它们也是属于我的，却不再属于我了。
我没告诉他的事很多，比如我在哪？比如我长什么样？比如我有多高？比如我的声音是否好听？还比如一切他想知道的东西。我清楚的知道这是让他疲惫的理由，但我说过，我真的很固执。所以当一切走到尽头的时候我都没哭，只是难受，无休止的难受。却发现，没有眼泪是更残忍的一种疼痛。
其实真的已经习惯每天对他讲我干了什么，让他关心或者取笑我，可当他说累，要到此为止时，我却毫不犹豫的同意了，似乎没有一点留恋，似乎真的一点也没有，可现在，我在写这些文字，我在回忆我们之间的每一个细节，同时也在慢慢淡忘。我相信时间可以带走一切的悲伤。郭敬明说：“我很简单，我很脆弱。我只是女娲高兴时捏的一个泥人。”我想说：“我也很简单，我也很脆弱。可是我是女娲伤心时捏的一个泥人。”因为郭敬明是个过于幸福的孩子，尽管他有大把可以公之于众的忧伤。而我却只是个过于悲苦的家伙罢了。
只能把一些痛苦的日子慢慢淡忘，包括没有秋千的童年，包括高考滑档，也包括一个个有缘无分的故事。只是这些都是我自己的。我说过，真正的悲伤是那种想千方百计藏起来的东西。
经历过一个个结束，开始一种种思念。我不知道此刻他在干什么，只知道以后要慢慢习惯手他的安静，里面存着一些短信，在以前或许只是虚幻的小幸福，就是现在也有残留的小快乐。但又只是一个个小尸体罢了，每时每刻都散发着腐尸味，名字叫悲伤，也叫思念。
一个人从我生命中消失的时候，我只是告诉他别忘了我，我不习惯被遗忘，真的不习惯。他说不会，那时我竟满足的笑了。
最后，我想引用一段话，一切都要一个结尾的。
“你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间一滴一滴流成热泪，你知道忘记一个人的滋味吗？就像欣赏一种残酷的美，然后用愈来愈小的声音告诉自己要坚强面对。”
我想是这样的。