朋友新调了一种酒，淡淡的蓝色，像天空，像海洋。它有一个很诡异的名字：毒药。“紫纯，尝尝看，它的味道配得上这个名字。”我一饮而尽，让这淡蓝色的液体快速从我的喉咙滑过，少了想象中的苦涩，有熏衣草般的花香留在唇边。不得不说朋友曦的调酒终于成功了一次。我的酒量很好，可这一小杯的“毒药”却让我有了醉酒的感觉。模模糊糊中我的脑海里又出现了那个我一直想忘记却又舍不得忘记的他。很久都没他的消息了，不知道他最近怎么样？他是我的初恋，有可能连初恋也算不上。只不过是我一个人维持了四年或许更久的一场单相思。从曾经那个冗长的梦中醒过来已是晚上十点了。“曦，你对这酒做了什么？我怎么睡了这么久！”看着曦一脸无害的样子，我只能把满肚子的火压下来。“亲爱的，这酒配得上毒药这名字吧。”曦一脸沉醉的看着他手中装满毒药的酒杯，满满的品一口，那一刻，我希望他喝的是真正的毒药。“不要这样一脸想我死的样子，”曦委屈的看着我。“顾名思义，这酒会唤起你内心深处的情感，或许是某个人，也有可能是某件事，它就像毒药一样让你欲罢不能。”
那他真的是我命中注定的毒药吗？
时光倒退回六年前，我18岁，大一。那时的我是什么样子，我忘了。却记得那时的他像极了从画卷中走出来的王子，一路走进了我的心里，当然与此同时也走进了很多人的心里。那时的我是他众多追求者中最最普通的不能再普通的一个，可我总觉得他对我是有那么一丝不一样的。或许那一丝不一样也是年少的我自己杜撰出来的，可我却也一个人陶醉其中。
年少时的爱情总是勇敢而无畏的。他是我一眼就倾心的人，而我于他不过是芸芸众生中的一人，没什么不同。
大二他有了女朋友，那个女孩优秀，可爱，温柔......她有的我全没有。可我却仍旧坚持着我一个人的爱情。偶尔我会打电话给他问问他在忙什么，表面上永远是风轻云淡，其实内心早已波涛汹涌。每打一次电话，我就会在内心内疚一次，面对有了感情归属的人，我不应该再去打扰他的生活，可我就是抑制不住，一次次的放纵自己沦陷。
我总在心里想或许有一天他是会看到我的存在的，因为他也是在乎着我的悲喜的。我和朋友闹矛盾一个人坐在角落时，他会发短信叫我坐在他的旁边；我坐错了事情难过自责时他会买饭给我；在联欢会上我唱着走调的歌时，他一脸温柔的笑着。如此种种可能是出于友情，可我宁愿把它当做爱情的萌芽，请原谅，我不是一个好女孩。
我想成为一个好姑娘，不去打扰别人的爱情，我回避着和他相关的所有事情，却又私下一件件打听清楚。我只想这样谈一次一个人的恋爱，仅此而已，请不要拒绝。
后来，他和那个姑娘分手了，再后来，他就那么一直单身。我明白在那场感情里，他受了很大的伤。我也明白不论怎样他都不会喜欢上我，从一开始我就明白。
大三，他忙着系里的工作，忙着为考研做准备，而我就那么陪着他以普通朋友的身份。我也准备着我的考研，其实之前我是没有考研计划的。
大四，毕业前夕，是告白季也是分手季，这俩样我什么都没有。明知不可为而为之需要多大的勇气才能完成，我没有那样再撕开自己伤口看一看的力气了。拍毕业照的时候，我站在了他的身旁，我想为我们留下第一张也是最后一张合照。后来照片出来我发现那张照片上只有我的半张脸。在以后很长的时间里，我都拿白纸想要描出剩下那半张脸的轮廓。我们连一张完整的合照都没有。
毕业之后他选择了出国，他去实现他自己的梦想了，我应该高兴的，只是为什么开心不起来呢。我没有去机场送他，我怕我的眼泪停不下来。事实上我也确实哭了好几天，不过我没让别人知道。
我离开和他一起生活了四年的城市，去了北京。在这里我遇到了曦，一个酷酷的酒吧老板，偶尔也会自己调调酒，除了“毒药”外，应该都是失败品。这是一个众所周知的秘密，因为曦不许别人这么说他。
“毒药”很畅销，它不仅赚了很多人的钱也赚了很多人的眼泪。人们乐此不疲的用它麻醉自己，当然我也是众多人中的一个。每每醉酒我都放纵自己去想念那个在我青春里有过短暂停留的男孩。今天你在做什么呢？我又在夜里想你了。而你那边应该已是黎明了吧。在青春里我们早已差了太多时差。
（谨以此文献给那个叫紫纯的小姑娘，希望在下一站，你可以遇到自己的幸福，不再感伤于过往，遇到属于自己的幸福。）