今天是圣诞节。
我站在天台上，放属于我一个人的烟火，学着一个人快乐。
已经很久没有收到礼物了。这样的节日，这样的气氛，连一句温暖的话都显得苍白。食堂昏暗的灯光下，两个人夹着一盘牛肉，味同嚼蜡。这就是我们的圣诞晚宴。也许我不该把别人的欢乐拿来对比，也许我应该早就习惯了，但是我真的好心痛。
我知道自己为什么会生气，但是我不知道怎么告诉他。他在朋友面前是那么的活跃，朋友的一句话远比我千万句来得重要。我们计划了一周的旅行被朋友一句无关痛痒的话就吹了。我满心欢喜的去找他，却总是招到他的冷遇。我能为他等一个小时两个小时，等一个星期，他却连一分钟都不愿为我等。说好在锦阳见面，他却那般语气。我强颜欢笑把他的冷淡忘掉，可他连商量都没有。他讲义气，却不讲感情。当别人出双入对的时候，他才想起来要跟我聊聊。我讨厌他的聊聊，讨厌我们之间的冷场，讨厌我们不能像别人一样有那么多温存的话……也许我们之间除了敷衍，就是冰冷。尽管夜色魅人，如果心很孤独，连夜都是冷的。
在一起一年多，开心的日子不多，孤独的日子一天天见长。以前从没有体验过的伤感，自从遇到他，就变的刻骨铭心。我常常问自己，我是在爱吗？他是在爱吗？如果爱，为何不能深爱呢？
总以为自己还不错，还算优秀。可是他却让我发现了自己越来越多的缺点，让我的优点越来越少。到最后，我发现我全身上下都是缺点了，而优点却没有了。虽然他从不指责我的缺点，但是我知道，我在他心里已经到处布满瑕疵。我是天枰座女孩，追求完美。我可以允许自己不完美，但我不能允许在他眼里我很卑微。
我曾经很真诚的对他说过，只要他不跟我分手，我一定不会跟他分手。
当时说这样一句话，是出于私心。在他之前交过两个男朋友，我都没有用心过。当初遇见他，我也没想过会那么爱他。我只想有一个安定的港湾可以让我停靠。如果港湾不偏离的话，我准备在这四年里都待在港湾再出发。
可是，他越是不在乎，我越是在乎。他越是冷淡，我越是纠缠。到最后我发现我离不开他了。不管他烦我也好，不关心我也好，对我呼之即来挥之即去也好，我都想要跟他在一起。就算两个人在沉默里尴尬我也觉得比一个人好。
不可否认，他的确很好，心地善良，思想开阔，积极上进，乐观活泼。我时常会感激上苍能够让我遇见他。他不会让我难堪，他很会察言观色。他对每一个人都很热情，可唯独对我，总是莫名其妙的冷淡。他说他爱我，可是我几乎感觉不到他给予的爱。他总是践踏我们之间的约定，摧毁他给我的诺言，让我一次又一次难过。我知道，他并不想那么做，他也有他的难处，如果我是善解人意的，就不应该怪他。但我不是圣人，我需要爱，我需要他的关怀。我不能做到像个贞节烈女一样独守空房却依然笑的灿烂。我希望他能像一般男生那样对待自己的女朋友就够了。
向师兄借的自行车在数码广场丢了，我身上一分钱都没带。第一反应就是给远在青城山工作的他打电话。可是号码拨通了我却万分失望。他连一句安慰的话都没有，只是让我给他朋友打电话，他还很烦躁，似乎我打扰了他的午梦，似乎从相识以来我就在给他惹麻烦。我一听他的语气便泪如雨下。如果换做别人，会不理我吗？如果我没有男朋友，我一个人过，我会这么脆弱吗？每次闹过之后我都不希望他来找我。有时候我宁愿一个人静静的哭着，也不愿意让他不解风情的对我笑。也许我所有的不满都无法从他那里得到弥补。我只能一个人哀伤的掉眼泪。
在我最需要他的时候，他总是不在我身边。他总以为我的痛是做作的，是在博取他的同情。不管是我因为吃药副作用半夜肚子疼，还是我饮食不当造成肠胃炎，还是因为下楼梯扭伤了脚，他都不在乎，都没有对我说过让我感动的话，都觉得那是小事，都没有关怀。他总是急匆匆的来，急匆匆的走，窝心的话一句都没有。每天寝室楼下都有一对对恋恋不舍的情侣情话未了，而他，却像送走麻烦一样的把我送走，连背影都不留一个。那次我们在操场，我又一次忍不住为他的冷淡湿了眼眶。他居然哼哼，他居然嗤之以鼻，他居然说“哎呀，有必要这样吗？”我真想放弃，真想说分手。可是我不敢。我怕我们一分开我会没日没夜的想他。
也许是我太在乎他了。我对他的话总是铭记在心，对他的抱怨耿耿于怀。也许他认为我生日那天的闹别扭和东区那次的大发脾气让他难受，我比他更难受。他怕我生气，怕我因此而不理他。所有的生气都不是为别的，只因为他不爱我。如果他爱我，我们之间什么问题都将不存在。
他的父母都很慈祥，我认为他们还算喜欢我吧。他的母亲是个很亲切的阿姨，待人接物都非常得体。如果能够成为他的儿媳妇会很享受的。我的父母虽然没见过他，却也不反对我们的事。
我希望所有的一切都是我多心的。我希望他是爱我的。我希望他以后会对我更好。我希望我们会走得更远。