又是一个夕阳夕下，缕缕阳光直射进窗户。我看见山那边，太阳缓缓下移的身影。如果说，真有什么天荒地老的神话，那就是斗转星移的规律。看吧，所剩无几的余晖，令人赏惜，又叫人疼惜。忽悠而过的日子，充斥了许多不安分的细胞，但也只能不安份地潜伏，无所谓放纵，更别说有个人，能静静地站在身边。听你无尽的诉苦。
很小很小的时候，经常听妈妈说山上住着一群妖怪。于是便有了东江。这条江是为了阻挡妖怪来到我们生活的地方，捣乱我们的住处。那时，我对山有了一种莫名的恐惧，是信惨了妈妈的话，连做梦都是妖怪涉水而来的画面。于是我在梦里狂呼，手脚不听使唤地挥舞。妈妈怕了，抱着我颤抖不息的身子，不停地喊着：“妈妈在这，妖怪跑了，没了。”忘记了那晚平息之后是多久的事情，总之第二天，妈妈把我带到人们口中的神婆那，任她在我耳边絮絮不止地念着我听不懂的话语，莫约半小时后，她把护身符套在我身上，说：“丫头，今晚，你可以睡个安稳觉了。”我抬起头，目不转睛地望着她，慈祥的笑容，经过岁月的摧残，爬满皱纹的脸上镶着炯炯有神的眼睛。看着看着，居然入神似的，伫立不动了。妈妈跑了过来，拉着我的小手，道谢后，我们便匆匆离去。当晚，或许因为妈妈的怀抱舒服，又或许因为那神婆笑得和蔼，我真的一晚无梦到天亮。
很多年后的今天，每当我想起那个画面，总能痴痴地笑个不停。是笑自己太傻，或是笑少年时太天真。不懂什么真假的区别，一味地用纯真的笑脸面对人世间的一切贪嗔痴念，以为那就是做人的常识，以为那样就可以没有烦脑地活着。是的，如果时光留得住永恒的岁月，我宁愿妈妈还是当年美丽温纯的少妇，不用看她日渐消沉的面容，为
我忧心而流露出来的不愉悦。她总说，我是个胆小鬼。所以眼泪才那么浅：看着电视会流泪，听着故事会流泪，唱着歌曲会流泪。如今，看着日落，还是不禁落下透明的液体。是为了悼念被我挥霍掉的日子，还是仅仅因为“夕阳无限好，只是近黄昏”的无奈？道不清牵扯情绪波动的那根线在哪，只是一个人孤身只影地看着日落，是不是悲凉了些？是不是该找个人，就这么陪自己站着，不用言语，只是用同样的感受，享受最后黄昏沐浴的舒服。
靠近海的那条地平线，它也是这般无助吗？明朝，又是一个日初时分。有多少人，会通宵达旦只为目睹它的美？
看着安静躺在办公桌上的水晶兔子挂件。淡紫色的衣裳，本来，它有一双翅膀，却被我拔了。不是天使，不该有翅膀，这是我一直都信仰的。同事说我残忍，都是至情的生物么？所以都遗忘了它只是个没有生命的挂件。人类的脑袋是聪明的，能把一切形状的物品都做得活隐活现。睹物思人，情绪在作怪，所以，我才能腾着空间，想起那个下着细雨的夜晚。一个男生，拿着一把玩具枪，全神贯注地向前方汽球射去。所以这个水晶兔子，才能躺在我的办公桌上，供我观赏。解我思念。
再次放眼观望窗外，已是漆黑一片。时间总是匆匆流逝在我的恍忽中，以致于，我还来不及归纳今天所得，就早已投身于明天的忙碌中。是忙着想念，还是忙着忧伤？那片黑给了我层层压抑，也给心情画上无助的句号。