这几天总会莫名其来妙的醒来，想说接受了什么东西的召唤。只是我很清醒，知识我早知道这仅限于现在。到了白天，我唯以引吭高歌来振奋精神。
我喜欢用文字来记录自己片刻的心情，我认为这样才不会忘了生活的点滴。我的话有时会很少，多的时候也大都在发泄自己的心情。我觉得这是一个危险讯号。知识习惯成自然，我自己都不知道为何，我想这也是我想太多的缘故吧。他们都说喜欢文字的孩子都会想太多。
一
总会做梦，曾经在网上看到一篇日志，说是如果你梦到谁，其实是那个人也正在想你，看到这里我心里有一点点飘飘然，原来如此，怪不得有事总会一连几夜连续的把他梦到，但现在想起来又觉得自己很可笑……先不去追究这是否有科学依据，因为这是感性的思维。然而久了也会觉得这不顾是对自己的安慰。
到了后来便和朋友没有了联系，似乎大家都忘了彼此，抑或是大家都很忙，没有了机会去联系其他，只知道沉浸在自己的世界，害怕别人打扰。然后在某个夜里又会忽然想起，翻开电话簿，犹豫之后又关掉。还是算了，这么久了。或许早该互相忘记。
前段时间一直在看一部小说，明朝的那些事，朝代的更换，没有华丽的词句。再现那些残酷的画面。
雨很细，很柔
斜织成鱼网
轻轻的将我笼罩
感觉这样
事实并非这样
我在雨天不喜欢打伞，我喜欢天，即使是下雨天，在我看来，淋雨也是一种享受，享受凉凉的感觉。很静，很舒服，很有回味无穷的味道。
二
太阳公公终于在辛勤上岗五十多个的时候，没有再那么热情的工作了，大家也终于也不再那么烦躁了，不必为了躲避烈日而足不出户了。呵呵，据说今年重庆高温持续最久的一年，是吧，已经两年未在家乡过暑假的我，刚回来那几天真还有点不适应这三伏的天。记得刚刚离开重庆的那一年，弟弟就打电话说他们学校放高温假，我当时听着挺新鲜的，高温假？我上高中的时候咋没有啊，真是太不公平了。
又是一个夏天的清晨
远望是翠山高树
有淡淡的雾
朦胧的感觉总是让我多了想象
山那边是否有小雨
因为不是说雨后的山上才会起雾
我在想事情的时候总会朝远方看一下，仿佛这样才不至于让自己的思维局限，不必因为想得太入神而发呆。然后抬头，我看见太阳公公按时来上班了。
三
我准备睡觉的时候，突然飞来一只蚊子在我耳边不停的叫，我下意识的将它扇走，只渴望他不要再来烦我并且大慈大悲的想，只要你不吵我，吸点血没关系，就当是普度众生吧，可蚊子毕竟是蚊子，它不会听懂你的说话，要么是寻到了新目标，要么就还是会继续烦你。这是它的生存方式，即使是被你打死，它也会义无反顾。
一个人的时候，我们要学会孤独和承受。孤独是必然的，而承受就是你在接受孤独的时候，你还必须学会自我调节，一个人的生活状态是否良好，就是看他是否具有自我调节的能力。再次赶跑蚊子的时候，它终于没有没来，我想着想着……
黑夜的时候静静的
我们以为很静
然后可以安静休息
突然
天外来客
不厌其烦的吵闹着
亲爱的有没有惊扰到你
想象“问君何能尔，心远地自偏”
进入了梦乡，我又梦见了那片绿草地。
四
离开学校已四月有余，感觉很久了，又好像没有过多久，以前的朋友大豆没有联系了，有时候看到电话簿上的名字，总感觉陌生又熟悉。倘若真的记起来，又只有无奈的笑笑，呵！毕业是真的让我们散场，不止是形体上的距离，更是行动上的距离，大家一起踌躇不前，各奔东西，无所作为的同时都觉得无颜见以前的同学朋友，在我们之间仿佛都加了一道无形的墙，阻隔我们彼此之间的关系，然后时间久了，觉得是该联系一下了，可是这么久了，如果听见电话那头是陌生的声音，会怎么办了，哑口无言，要是万一他已经把我忘了，那么……
其实我忘了说
我其实很快乐
只是假装忧愁的时间太久
以至于忘记该怎么笑了
其实我忘了说
我也不快乐
大笑是为了掩藏已经嘶哑的声调而已
其实我忘了说
我快忘了自己了
被现实束缚失去理想
这种日子一点也不快乐
我忘了说
我们的故事一直都在继续
但永远都不会重播
亲爱的朋友。有在夜晚把你们想起……有时候感觉很傻，因为这个世界不允许我们停滞不前，就算我们不愿意上前，也会被这个社会的人流涌向前，与其被动，不如主动。向前是我必然的选择。
五
一直认为自己是很猛的女生，你可以不承认我，但是你绝对不可以否定我。
我很喜欢跑步，说实在的还真惭愧，因为我已经丢弃他快一年多了。以前在学校的时候总是会天天坚持跑上几圈，可是自从实习工作之后就把他给丢下了。总是说因为条件不允许。唉！是吧，进入社会这个大染缸就分身发力了。一天得过且过就不错了，还想那么多纯粹是没事找事，闲得慌……
总有一种欲罢不能的感觉。每天作者只费体力不费脑力的活。其实没有很累，就是时不时需要走一下神，然后犯一点小错。不痛不痒的，一天过的特没精神。
美丽阳光温暖
少女打闹嬉戏
一阵风过
是什么
是奔跑留下的痕迹
有时候就想像他们这样闹，可是我有觉得我已经过了那个年龄，虽然我看起来还是和他们一样的。但是我很清楚的知道我已经失去了那一段年华，很多过去已经再也会不去了，也许是我想太多的缘故吧。朋友说我是性格很单纯，思想很复杂的一个小孩子。我躲闪的笑笑。是这样却有不愿意承认是这样。
六
好像是遇到以前的那一个自己了吧。我说着她的冲动，她的缺点。她的意气用事，然后有想到自己。
真不知道你是怎么长大的，我记得以前也有人对我说过这样的话……想想是痕迹以前的是了吧。我讨厌长大，我觉得长大了就要去接受自己不愿意的事物。我讨厌被束缚却偏偏总感觉受到约束。每一次我都安慰自己说虽然我已没有自由之身，但我还拥有一颗自由之心。。。我自己的心应该收我自己支配吧。我可以随心所欲的想。天马行空的猜。那是谁也阻止不了的，想到这我就哈哈大笑。
是因为所处