有你在我对面坐着，我心里始终是柔弱与温情的。杯子里的咖啡越来越少，我不许你去添加，只是不想你离开一会，跟你呆在一起的时光不会很多，哪怕你看到的我，是神不守舍的，我也自私的要你在我的对面坐着。那一刻，我在忍住想哭的感觉，也许，就算我不忍，我依然不会哭，本来在我看到你长胖了的小脸那一刻，我一直想笑的，而改变我思想状态的，仅仅是一个突然催我搬家的电话，仅仅是一个电话。我想我不是脆弱的不堪一击，我只是遇到了一个可以宣泄连日来，内外交困的思想的突破口。可是我得忍着。当我走进地铁闸机口，上了台阶，我多怕你已经转身离开，幸好，你还在，我抬起装在手套里的手，对着你挥手，高兴你还守在闸机外。别怪我自私，假如给我一个适合的人生，我愿意此生此世不离分。无法忘记你在日志《说最浪漫的事》里你的长篇留言，就是那一个留言，我才开始注意到你，我们走到今天，我连亲姐妹都不肯说的话，都愿意说给你，从来没有考虑到，你是否也会更多的分一份心，为我这个年长你近10岁的女人，我是越来越自私了。
你太累了，你真的需要好好调整一下你自己，不能连照相机都说不出，对着我拼命的比划着按快门的动作；不能包好饺子直接端进卫生间；不能在告诉我这件事情的时候，说成是：“我告诉过你吗，我包好饺子，直接把冰箱端进卫生间”。可怜的孩子。
返回来的路上，下了地铁五号线的终点，该换乘了，别人慢悠悠的走，唯独我急匆匆的，奔上一列地铁，庆幸自己走的快，赶上了，等到开车了，听到地铁里温柔的声音传来：“欢迎乘坐地铁5号线，下一站刘家窑”。那一刻，我忍不住笑了，原来我下了5号线，又上了5号线，欲速则不达。或者是老年痴呆前兆么？我想我需要放下一些事，放下那些从幼年就植入思想里的从前，放下那些纠缠不清的心念，让自己彻底的遗忘或者被遗忘。假如我可以笑看人生，假如我可以淡然一切，我不会如此崩溃般的苍老。
有多少次相聚？有多少次分别，有多少次还没来得及相聚，便已经分别？便是有不舍，便是有执着，也不过是缺憾的存在于生命里。
人生就是一场不知归期的云游，我们不断的相聚与离别，不断的认识，不断的失去，谁？可以常驻心中？