昨年的六月，一场心雨在滴落，仿佛片片锻打在二十年的岁月长河中，击起了粼粼水波。尽管经历了一年十二个月的风雨洗礼。又是一个六月的来临，在我的灵魂中，那曾经的记忆，片片如六月雪般还在纷纷扬扬，于是，孤独与无助再次陪伴着我的灵魂的步履蹒跚，命运的心垢又一次在心灵深处洞开了悸悸的疯狂。那是一个怎样的六月呢？躁动无奈的六月；伤心无助的六月；疯狂撕咬灵魂的六月。大街上，小巷中，曾经我生命中的每一个日出日落的阳光般的日子，都被那个六月涤荡得不着一丝的印记。我深深地痛恨那个六月所带给我的迷茫和尽乎疯狂的世界。那心灵中流逝的都是激情二十年岁月灵魂中对美好的亵渎……
那个六月，你的心带着我的二十年的灵魂的相驽以默和亲情的牵伴远离着我的视野，而我怎么也不愿意相信这个不可改变的事实。常常在夜晚在即使是异梦的陪伴下还在和你道着曾经的娓娓，像改变曾经的家境一样妄想来改变你的原本无法改变的初衷。
在那个六月的最后的一个日子里，一切都变得几乎疯狂。从此，每个夜晚和每个清晨，你的身影在这个空间中幻化，在慢慢的消失，真的是灵魂的背叛要比命运中其余的背叛更加地难以琢磨和难以接受。仿佛整个世界都是我们心灵中演变成了那二十年岁月的埋怨，那声声家具的破裂，那飞扬的塑料凳子，那足足有半斤以上的烟灰缸，都在此刻成了击打彼此灵魂的刽子手，回荡着孩子们的哭泣的声音，在我们的心灵的前前后后跳动着火样的背叛和报复的欲望。曾经多少命运中美丽都被这刻敲碎得荡然无存。无数的夜晚常常使我灵魂离开我的躯壳，走向那原本就是空茫的感伤。
那个七月，一切都在升级，一切都在演化，一切都是那么地真实，日子是没头没尾的黑寂寂的无奈，似乎这个空间成了你生活中的累赘，那伤害他人语言成了你无尽发泄的虚狂，及至此刻，我们彼此才像真地明白二十年的梦似乎醒了一样。
那个九月，外来的控制和规劝使你改变了你的一些幻想，我也在重新妄想再次能够编织我们爱的花香，那厚厚的稿纸中都写下了我滴着泪血的哀伤以及我对这个空间的无尽的希望。虽然，我没有办法再次使你成为富人的渴望，但是，生命中平平淡淡的日子又有多少人在痴迷地向往。我在痴痴的等待着你爱的回访，所有的等待都是妄想。因为这个空间的引力已经早就消亡，外在的力量要比这个空间中的吸引更强。所有的解释都是苍白的，当你坐上他人的轿车在我的面前消失的刹那，每个男人都会变的疯狂。万丈高楼失脚，扬子江心断揽崩舟般模样。一切都还是那个当初六月的模样。于是，努力学着使自己不再感伤，因为命运的掌控此刻不在自己的手上。。
十月的最后的日子里，天气转凉，也许你的虚狂也冷落的你的心墙，可是，回来的人心灵还在外面的世界游荡。于是，接着还是上演着六月的空灵和杂七树八的家什的飞扬。我想安静中与你静静地重新弥补各自心灵的创伤，使我们彼此的心中枯竭再次有梦的希望。可是，三言两语后又都爆发了一场更大的疯狂。我你都失却了曾经的灵性和善良，那时候再次出现了不再只是心灵的创伤，肉体上的伤痕累累以及孩子们劝说的无望。我们原本的人性都被无情地断绝了生命来源般的无奈和愁苦，变成了一个个的地道地疯狂。那心灵之火对我你的灵魂中的炙烤，片片锻打着我们的心菲。那抨击出来的火苗大颗，大颗的飞溅在我们的身上，吞噬着我们心灵的本原，使我们各自都没有了交往的愿望。于是那二十年的梦境都随着那个六月飘荡而无一丝的美丽，变成了仇恨的癫狂。梦飞走那不是我的愿望，心飘远当也不是我的哀伤，因为我无言的愁绪束缚不了她无意地心池飘飞，有意地涣散，逐渐地要在天边变得那么的虚幻，最后，也不知道它是化做了雨在滴，最后我的心灵变得空洞着的虚浮而被风所卷走。成了地道地行尸走肉般地无助，孤寂但是并不彷徨。
北国的隆冬，一切都在我的心灵中淡然而神伤，风雪每天都在心灵中刮，虽然没有了六月的躁动，也没有了七月的疯狂，更没有了九月的无奈的心伤，此刻的心灵和冬日里的环境一样冰亮冰凉！心在孤寂中抖动，泪在无奈中流淌。一切都在冷却，一切都在固化，一切都在没有了生命的丝毫印记。
在人类情感中，有一种情感那就是夫妻间的情感。这种情感也是一种人际关系，于是慌惚间，我明白了，许多年前都没有弄明白林语堂的那句话:"所谓美满的婚姻，不过是夫妻彼此迁就和习惯的结果，就像一双新鞋，穿久了便变的合脚了，美好的婚姻是因视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成。"是的。“当看清了对方的真相，彼此都明白了，我们会如何?因为不了解而后结婚，因为了解而分离。"我真的不明白她此刻为什么要变得如此地不可礼遇!
冬日里的雪那一年似乎下的很大，仿佛我滴下的清泪和漫天大雪的交融于一起。儿子是我今世的寄托。曾经为自己无奈中留下了这句话：“今生已矣！且把那无尽的希望寄托在来世吧！”曾经刚刚就学是班级的前十名，后来经过我的努力，最好成绩到了班级的前五名以内。经过半年多的折腾，孩子的成绩在急剧下降。班级二十名；三十名；后来当那个冬天来临的寒假时候竟然到了四十名。奇迹，简直是奇迹中的奇迹！我为了孩子在需求改变，因为他是我的血脉。于是，在这个空间中，我不再选择沉默了。可是，当我在改变这些的时候，往往丝毫也起不到效果了，因为孩子每天都为这个家庭而担忧着。当我的劝解都人为地被她的无理而淡化时，我开始绝望，彻底地绝望！
每当在夜深人静她从麻将桌或者别的什么地方归来的时候，我都努力地试图做着她的工作，寻求一种改变的契机，徒劳而枉然，这一切到底是怎么了？暗夜中的思绪在心底一天天地在走向痛恨和无望的深渊。
冬夜的夜很漫长，思考中没有一丝希望的缝隙可以使我得到片刻的安慰。于是选择在风雪中独行，当提着一瓶二锅头在凌晨纵横交错的铁轨边徘徊，几尽将自己送上血肉横飞的边缘的时候。自己此时想到的并非是对生命的留恋，而是对死亡的恐惧。一种无法面对曾经无数逝去亲人的希望，因为当我到了另外一个世界的时候，没有办法和他们能有一个完整的交代。于是，多少次踏着风雪去，又低沉着头颅回到了这个每一天都不愿看到的空间。
无论怎么说那个冬天也算是熬过来了。过年了，十五年里，我常常在做这样的幻