孤独不是与生俱来，而是由一个人爱上另一个人的那一刻起才变得感伤与孤独的。
当我还是无忧无虑的憧憬爱情有无限美好的少女时，对爱情是一种渴望，是一种向往。可当若干年后，爱情真的发生在自己身上的时候，才发现这一切并非有如以前所想的那般美好。
爱上一个人等于爱上了寂寞，爱上了无数个思念的夜晚。寂寞如丝般爬满整个空间，让自己完全被想念所禁锢了。于是，太爱一个人了，也是一种伤害。
乔是我的初恋，爱上他我投入了生命的全部。也许当一切顺理成章的追求到手的时候，男人都已经不在会如以前般那样珍惜了。
乔是个帅气的小伙子，是那种和什么样人都能说的上话，谈的来的人。这是他的优点，也是他伤害我的所在。有哪些女孩子不喜欢听帅气男孩的赞美与吹捧呢？于是一次次的吵架就由此开始了。我是那种不能容忍自己的男友和别的女孩子暧昧的那种女生。每当我看到他们在发暧昧的短信，讲电话躲躲闪闪，我就心里一阵疼痛。每当看到那些，听到那些，我就会难过，然后近乎发疯般的吵架。也许，那些人真的如乔所说的那般，对她们，只是玩玩而已，对她们从来不会当真。可是作为一个女人，作为乔的女朋友，我真的容忍不了，他这样对我，即便是他再三的说，他对我是真心的，对她们是假的。我的心里还是会疼，还是有疙瘩，那个已经落下了伤痕的疙瘩。
每次的吵架之后便是两个人的冷战，沉默，每次都直至他百般的对我请求原谅。我也说不清楚，为什么每次他请求我的原谅的时候，最后我总会原谅他，总会相信他这次是最后一次这样做了。这就是爱一个人，太在乎一个人的原因吗？所以，接受了他所有的伤害与几乎不敢再相信的诺言。
大学四年就是在无数次的分分合合中度过的。我的感情世界充满了悲伤，那忧郁的心伤时时刺痛着我，在心底再也无法抹去。
大四快结束的时候，我对乔真正的宣布，我们分手吧！我们真的不适合，你的性格我真的接受不了，你的多情时时伤害着我，而你的这种性格是与生俱来的，是很难为我而改掉的。那么，唯一的办法就是我们分手，给两个人都放生。
那段时间是我的心情处于最低谷的时候。我告诉自己，并不是我失去了他，而是他失去了一个很爱他的人。是他失去了他的幸福。
纵然再怎样的安慰自己，可是心痛的感觉还是那么的真真切切的。伤感的天空总是下着小雨，不断的淋湿着那颗伤痛着的心。
就是在自己给失去爱情的心疗伤的时候，我遇见了晨，遇见了多年前曾喜欢过的男孩。他精瘦的，却很温和，看上去给人一种安全的感觉，这种感觉是在乔的身上所看不见的。晨很聪明，学习也很优秀，对别人很封闭的我，很少对别人说出自己感情世界的我，竟然对他什么都说了。也许是因为失去了爱情很无助，很孤立的时候总想有个人在身边陪陪自己。那一肚子苦水就尽情的倒给了他听。于是慢慢的就联系起来，心情也比以前好多了，没有了一个人在孤独的时候尽情的悲伤了。
晨就是这样，成为了我感情生活中的第二个男人，和他在一起很开心，一起散步的时候总会感觉到许久都未曾感受到的幸福。仿佛，他就是真的要伴我一生的人。晨很关心我，对我的关怀无微不至，在感情上，他很少问及过去，也许是他怕让我回忆到过去那段心酸的经历吧。
很多时候，我总是会想，有晨这样的男人相伴一生也无憾了。于是就决心忘记过去，忘记和乔在一起的所有时光，那些快乐及伤悲的全部忘记掉。当有这一份决心忘记的时候，我就对自己说，晨是个好男孩，我要像他爱我一般去爱他一生，直到死去。
现在想来，为什么我没能如自己所想的那样坚持下去，而是在和晨相恋快一年的时候分手了。
两个人在一起，有了距离的障碍，于是所有的想念，联系都靠电话维持着。不同的环境总会遇到各自不顺心的事情，当两个人的不顺心遇在同一个时间，吵架也就会相应而生，久而久之，在几次吵架之后，两个人都累了，都乏了。
一个人的时候总想，为什么当和晨在一起的时候什么问题也没有，只会看到两个脸上洋溢着幸福笑容的脸庞。可是为什么，一到各自天各一方的时候就又会出问题，吵架不断呢？
我自己也找不到答案，是自己不爱晨吗？可为什么晨伤心难过的时候，我的心却也揪心的疼痛呢？如果不是真的爱他，为什么憧憬过与他的将来呢。
可这一切问题自己都找不到答案，就这样最后还是分开了。和晨的分手，我又颓废了一段时间，心情一再落入低谷。又是独自一个人舔伤，为两个曾走进我生命的男人，也为这两段没有完美结局的爱情独自心碎。
我爱过他们，不管乔伤害的我有多深，也不管和晨的分手是不是自己的错。我真切的爱过他们，他们已经在我的生命中落下印迹，即使都已经分开了。
不管我将来会把自己的一生托付给谁，我都不会忘记这两个走过我生命中的男人。
我要微笑面对从我生命中走过的人，在心里告诉他们，我永远的祝福他们！我是真的爱过！