空旷的房间，只有那伤感的音乐在流淌，陪伴着一个孤独的人。
窗户是打开了的，风轻轻吹拂我的长发，我倚坐在木椅上，带着一种不为人知的寂寞与忧伤，沉醉于茫茫夜色。昏黄的灯光掩映着灰色的心情，静静地将一个个匆匆过客的影子拉得很长，很长。或许，我也应该出去走走，去寻觅夜下那块可以隐藏伤痛的地方。
音乐在回荡，我的思绪也被拉得很长很长。突然间，我好想抽烟，我已经好久都没有抽烟了。为了她为了我爱的人，我戒了。可是，今夜我为何又犯起了“瘾”，为什么，为什么？
我不懂，我真的不懂。此时的我已经不能诠释自己的心情，是伤心，是痛苦，是思念，抑或孤独？我只知道，夜下的我，是一个人，在一间空旷的房子，反复听着一首感伤的歌，抽着一杆催人泪下的烟。
房间的地板是拖干净了，大堆的书本是放置整齐了，我的床铺是整理好了……我不忍心将它们破坏掉，真的，不忍心！
依旧听着Jolin的《你还爱我吗》，依旧呆呆地盯着窗外被街灯映黄大片的夜空，依旧抽着那久违的娇子……风已经冷了，想必已寒冷了大半间屋子；烟雾已经放肆了，想必已模糊了整个心灵。
我依旧坐着，坐在冰冷的木椅，坐在自己久久还未愈合的伤口。
曾听说，当流星划过天际的那刻许下自己的心愿，愿望就会实现。我相信这个说法，因为我有太多太多心愿还未实现，我迫切地希望那些我所想的能够成真。所以我将一丝的希望都当成了百分的可能，但可惜的是，今夜不是夏夜，今夜的夜空也不是星空，心愿更是不能够成真的心愿。
窗外远处居名区的灯光越来越少了，可我依旧坐着，我没有起身同寻常般泡上一杯清茶，去读那女朋友送给我的戴望舒的诗集。我不想再去体会“雨巷诗人”的哀与愁，因为那些属于我的已经太多太多，已经将我压得喘不过气来了。
女友的相片依旧夹在擦得雪亮的相框里，放置在电视机上；戴望舒的诗集已经卷页了，懒懒地躺在床铺中央；昨晚写的一首诗歌，此时已经变得枯燥乏味了，被我揉成一团，扔进了张着大嘴的垃圾桶。估计能让它吃个饱。
相片是微笑着的，如同我在世人面前强装的笑
诗集是静躺着的，如同我已经疲惫的思想
那首诗是被吞噬的，如同我此时此刻的心
……
街上的行人已经少了，窗户对面的人家已经关了电视，熄灭了灯，楼下的老大爷关上了厚厚的铁门，发出一阵巨大的碰撞声。
或许，我也应该准备睡觉了，但我真的不想睡，我也睡不着。音乐已经是第四遍重复了，我没有去换仅仅因为那是在最痛苦时陪伴我的唯一。轻轻的节奏，浓浓的感伤，总是勾起我无尽的回忆，虽是痛苦的，但我却喜欢在这种痛苦中将自己麻醉。或许，回忆也本就是个错误，而我却一度在错误中重生。
翻出手机里的电话号码，给几个朋友打了过去，可不是关机就是无人应答，想必他们也已经睡去了。
夜下的情侣是没有了，花瓶中的玫瑰是枯萎了，我也在此刻咳嗽了，我想我是受凉了。

07-3-24晚