今夜，一种压抑，一种愤怒而让我无法平静。
爱情的终点站，爱情的拐点，在许多人看来，应该转化为亲情。这样的婚姻才算圆满和幸福，女人，在这纷纷扬扬的世界，才活得有色彩，有价值，有意义。
由于成长环境的影响，一直害怕婚姻，害怕走进柴米油盐的旋涡中。父母的婚姻，是一本活生生的幸酸教材，那充满敌意，没有温暖的家，让我常常害怕踏入。从小学到大学，没有停止过对异性的排拆。柏拉图式的爱情王国，总是充满我的幻想。
每每看到以泪洗面的母亲，让我对婚姻便产生畸形的想法，我幼小的心深深明白，这样的婚姻不是我想要的。很小的时候，当我翻过一座座大山去求学的时候，便在心底发誓，一定要把母亲从婚姻的旋涡中拯救出来，一定为母亲开辟一片晴空，一定要成为母亲的骄傲，成为母亲的避风港。
十岁的时候，看到父亲打骂母亲时，我害怕而逃避；十五岁的时候，看到父母打母亲，我学会用身子去挡；二十岁的时候，看到父亲还打骂母亲时，我用道理去说服；二十五岁时，看到父亲对母亲还是喋喋不休，我用物质条件去融解矛盾。也许我的努力没有白费，母亲终于从最低层，获得自由和尊严，相比那些同龄的母亲，我的母亲是的伟大的，也是成功的，因为，她一直以为我荣，以为我幸福。
母亲因为不幸，所以允许姐姐们拥有对婚姻绝对自由，但前提条件是，绝不允许受到家庭暴力。母亲希望我们不要重蹈覆辙她的路，希望我们都能找到幸福。可是在二姐的身上，我再次看到母亲的样子。
每一次接到二姐的求诉电话，我都无法控制自己，我真想把那个畜牲，撕成万段，打进十八层地狱，软弱的二姐，不但没有主见，也不够果断，更没有心眼，总是被他打得遍体鳞伤。嗜酒如命的他，一点人性也没有，和吸血鬼没有什么两样。年长我两岁的二姐，和我走在大街上，陌生人都以为那是我母亲，可怜的二姐，我该拿什么来拯救你，我该如何让你回到常人的轨道。
结婚十年，年年有诉不完的苦。当生活困难的时候，说生活困难作为借口；可是当生活条件变好了，还是这样的没良心，那就是这个人已丧失人性和良知了。儿子也有了，结育手术也做了，所有女人没有做的事，二姐都做过了，还有什么不满意的，为何不能像人一样和睦相片。
难道是不食人间烟火的我，对爱情，对婚姻充满了幻想吗？但是，我看到身边的人，没有谁像二姐过这生不如死的生活，我可怜的二姐，我该拿你怎么办？这样熬下去，何年才是天尽头。
愤愤不平之后，我沉思了好久，也为二姐流泪了好久。相比之下，我拥有的绝对自由，我拥有的一切，二姐这辈子想都不敢想。每天要上班，还要干农活，还要带小孩子，做饭，三百六十五天，没得闲下来一天。
我的态度，我的建议，二姐都没有听从，也没有参考，总是以可怜孩子为理由，一个承受那么多苦。可是，谁又懂得你的付出，懂得珍惜你。既然命运不公，就要敢于改变自己的命运，不要让命握在别人的手中，任由别人摆布。
再多的建议，再多的同情，再多的愤怒，也无法把你拉出苦海，关键是要靠自己走出困境，靠自己拯救自己，这个世界本没有救世主。如果换是我，就不会这么软弱，也不会这样听天由命，我一定要把命运握在自己的手中。
夜深了，脑海里还浮现二姐哭泣无助的样子。茫茫人海，一个人独在异乡，连找哭诉的人都没有。为何还没有清醒，为何还没有拿出勇气。年轻的你，还要等到什么时候，才能走出这婚姻的坟墓，明知那是埋藏自己的地方，还要不顾一切往下跳。
爱情是什么？婚姻又是什么？今夜我迷惘了，我哭了。我苦苦守候的爱情，已没有尽头。在爱人的眼里，只是红尘遥遥相望。
今夜我不懂。为何相爱的人要分离？为何没有爱情的婚姻还要继续？难道爱情的坟墓就是婚姻吗？

2010年12月23日