曾经我想我有做第三者的潜质，因为：
第一，我年轻。年轻的心是无限透明的，年轻的爱情是伟大的，无所畏惧，不管不顾，一路爱过去。不怎么肯长大的女子，眼角有年轻的神采飞扬，笑起来眼睛像透明的牛角梳。以为夺了别人的爱，就是胜过了那失爱的女子一尺半寸，于是便有些自负。以为能将感情游刃有余地玩转与手心，就是能让那男人背后的女子黯然失色，于是便有些得意。这些自负和得意，催发了一腔的情与意。因为年轻是本钱，年轻不怕受伤，受了伤还能倔强地微笑，像一株会疗伤的植物，为了爱蓬蓬勃勃地生长。于是学飞蛾扑火，明知人家有儿有女，依旧与他眉来又眼去。
第二，我多情。情长者，多爱幻想。马不停蹄地在爱情里兜兜转转，觉得别人家的男人总比那些闲置的要好，看着样样都出色，而为何那些平凡无奇的女子可以捷足先登，一个人享尽这幸福呢。不如夺了来，养在自己的瓶中，慢慢地欣赏，更兼可以欣赏那原本幸福的女子如今丢了爱失了宠的落魄。因为绝口不提婚姻，不提柴米油盐，小日子自然是诗情画意，无忧无虑，于是梦想的空中楼阁越建越高，直到回不了头。得了他的疼爱和呵护，便笑得很幸福很甜蜜，以为将天和地都拥在了怀里。不曾想这幸福只是一瞬间，它的光亮会狠狠地隔伤这笑脸。不曾想迟早要把它完整无缺地归还。
第三，我隐忍。不求名份，怕他为难；不敢询问，怕他受伤。因为在取舍之间，男人最恨女人的任性和无理取闹。小心翼翼地捧上一腔情意，只为他的欢喜。嘘寒问暖，佩凤吹萧，低吟悄唱，倒也其乐融融。明知是别人家的老公，还心甘情愿地送上门去，糊里糊涂地把自己放进了一场赌局，赌他对自己的感觉能活多久。从未奢求他与妻子离婚，自己取而代之，堂皇入室。因为心知肚明的是一纸婚书并不能捆绑住幸福，也捆绑不住男人的心。于是像个影子一样，隐忍地守在他身后，还不敢让他看见自己蔓延的泪光。既然他当初就是多情的男子，以后怎么保证他不对别的女子动心，不如趁现在贪恋他的浓情和蜜意，让他觉着自己是个知性懂事的女子。
第四，我聪慧。观其色，知其思。闻其言，辨其忧。相较于那些成日絮絮叨叨罗里罗嗦的太太们，胜利的天平自然往我这边倾倒。试曾想，在外面千辛万苦一整天，回到家里还得小心翼翼，一腔疲惫，谁会愿意呢。而一株解语花似的女子，谁会不喜欢呢。知道他的难处知道他的伤痕，知道他的疲倦知道他的烦恼，知道他的喜悦知道他的忧伤，就好像长在他身上的一根肋骨，知冷知热，体贴入微，从来不会开口跟他提过分的要求。不肯睡觉，背靠着背，彻夜不知疲倦地说着话，心里眼角堆积的都是幸福，以为这就是相知相爱，以为这便是地久天长，以为勇敢地追求爱情，便是大无畏，便能触摸到幸福的温柔。到后来，才知道，是我一开始选择的悲剧。
渐渐老了，老到不言情感，老到不喜暧昧，渐渐情薄意寡起来，觉得一直踮着脚尖张望别人的幸福太累了，甚至连偶尔的暧昧都不愿意用心应付了。逢年过节孤苦伶仃，自守一室的荒凉。打电话给那个信誓旦旦甜言蜜语的男人，他刻意压低的声音里有着浓浓的慌张。他肯定是不谅解的，不是一直不闻不问的聪慧女子么，怎么一时又任性了起来？这一任性，便是毁灭。毁掉的是他平静如水的家，毁掉的是他似锦的前程，毁掉的是他心爱小女儿的笑。
泪水哗啦啦纷纭滚落。旁人的鄙夷不若他的不屑，一句句削了骨，伤入心，见血见肉。以为足够倔强足够勇敢，原来也会受不了，沉重了，撑不下去了，便想落荒而逃。以为爱得钻心蚀骨了，原来不过尔尔，都是自作多情，都是痴心妄想，都是一场光鲜的暧昧，除去了华丽的外衣，便只剩一堆甜言蜜语的残骸。所谓情与爱，只是在某种安逸条件下滋长的物事。一旦抽离了这种土壤，情飞爱灭，到此为止。是我，一开始选择的悲剧，烟花那么凉。
因为是别人的老公，早一天晚一天都要拱手还给人家。因为是别人的幸福，早一步迟一步都要一丝不剩地归还。是我，一开始选择的悲剧。这凄凉和寂寞，也只得咬牙，默默承担。是我，一开始选择的悲剧。不是我的幸福，仍然痴心要夺取，不是我的男人，还妄想拥有。人家是得陇望蜀，而我一直在画饼充饥，怎么选择都心有不甘。疼痛起来就只能蜷缩着身子，像一只猫咪那样，泪流不止。说到底，还是自己的份量不够重，不如一拍两散，各人自去寻求各人的幸福。自此转身，头也不回。
如今，只想寻一处静谧的街角，开一间小小的花店，有着透明的橱窗，早晨的阳光照进来会很温馨。而回头会看见一男子对我暖暖地笑，他不会是旁的女子的老公。至此，尘埃落定。