很久没写东西了，就连思考也少了很多。虽然整个人都还是运转着的，可是就是觉得比原来少了一些什么元素，不过到底是少了什么，自己也说不清楚。记得以前很多粉丝要求我加快我的小说更新速度，我总是给他们留言：最近心情不好，等过两天再说吧。不过现在不一样了，心情好的时候有太多的事情要做，只好等心情不好的时候，自己一个人躲在某个角落里，写点东西理疗一下。
《人在犊途》这本小说并没有卖出，也没有带来波澜。也许是因为名气不够，或者水平有限，亦或者是没有装扮炒作吧。不过初生牛犊不怕虎的冲动洋溢着整部小说的思路，这样的文字确实让我喜欢了又喜欢着。三个月过去了，一共挪了三个地方，加起来一万的点击量还是有的，留言也有少少几条，这应该算是真实水平的反应吧。有时候想想，很多小说里的主人公有时候就是作者本人或者是作者本人想要成为的人。如做能做到合二为一，想必作者一定很幸福、很幸福。
安静的躲在一个角落里，想想过往、看看现在、想想未来，才发现自己内心深处带着恐惧，恐惧中带着任何人都看不到的欣慰，欣慰中带着一种为XXXX奋斗终身的大无畏精神。我知道，这些琐事是阻止不了我前进脚步的。因为我一直这样劝奉自己：无论什么时候，把事情都想的美好一点，把任何人都看得和善一点，不带任何的杂念，生活就可以要多美好有多美好。
昨夜做了一个很奇怪的梦，有个没脚没头的怪物不断的发出奇怪的声音：当今社会想要成功就要找到三件载体、良师益友、个人努力这三件神器，缺一不可，顺序不能颠倒。我总是庆幸自己得到神明的指点，但是我觉得神明大多都爱说废话，也许他们认为是真理。
“冲动是魔鬼”这五个字连在一起，我真的一点都不喜欢。我总是认为冲动没有什么是不好的：你冲动时说的话，肯定是你内心最原始的话；你冲动时做的事，肯定是你最想用行为表现出来的的动作；那样真实的自己，不就是对自己最大慈悲的宽恕吗？西方的某位大哲学家曾说：人生有一半掌握在上帝那里，另一半攥在自己的手中。人的一辈子唯一做的就是，不断地用你手中的这一半更多地赢取上帝掌握的那一半。我不知道这位哲学家是不是犹太人，但翻译成中文的那个人应该是温州人，因为他们满脑子里都是生意经。
让我把这句话翻译成中文的话我肯定会这样写：人生有一半是靠冲动得来的，另一半是靠实力拼来的，我们要做的就是，该冲动的时候就冲动一下，必须拿出实力的时候，就好好干，都没有什么大不了的。我很爱国的，外国语言总是学不好，国内的方言倒学得很快，这样的翻译我也不知道对不对。可我就是认为，人生中的最大悲剧不是失败，而是一个人已经习惯于失败，没有了冲动的勇气。但凡人类创造奇迹的念想总是在瞬间闪烁，然后用尽自己所有的所有，自命不凡的专注去实践那个念想，奇迹就那样诞生了。巴菲特和比尔盖茨都把自己的成功归功于专注，我想这就是演讲时该说的吧，如果真正挖掘里面的意思，他们曾经的冲动一定能在成功的结果里占到很大的比重。
曾经我无情的把自己的青春流放，在漫无边际的荒野，杂草丛生，刺穿脚踝划破外衣，我只为寻求一个栖身之地，一个可以看到自己的国度，一座没有哀怨的城池。那时候，我总是怀着满满的冲动。那些不为旁人所理解的冲动，成了我百摧不残的战斗心法。我坚信，冲动的惩罚不痛苦，冲动的褒奖最美好。
按常理说，当时光继续滚动着它的年轮的前方，我似乎应该扼杀那些可以冲动的细胞了，我不该那么冲动了，因为，我该长大了！可是我还是很不情愿那样去做，总是想趁着自己还有那么一点冲动的时候，做点什么。我总觉得自己的冲动还没花完，可是怎么做才好呢？我还有没想好，所以纠结中。不过谁也别猜测我，因为我真的连自己都不知道自己，你又知道我在想什么呢？
最近整个人的精神总是亢奋得很，不用吃饭也不觉得饿，不用睡觉不觉得累，不用喝酒也不觉得不爽。恭喜我吧，我快成仙了。昨晚开始心情又莫名的低落，心里重重的压着一块什么，但是又道不明白到底是个什么物件。
趁着自己有一点冲动的时候，我写下了这些文字，告诉自己生活是应该高兴的过的。
告诉你一个秘密，这张处方对我低落心情病症的治疗效果非常棒，一般人我不告诉他！